Barsaleta për të qeshur 1...

Me Raste...

Nje komshi e pyet Gonin:
He more ke zene ndonje dashnore andej nga shkolla ?
Goni : Ja ashtu, me raste.
Komshiu: Po sa raste ke pas?
Goni : Hic i mut, asnje rast s'kam patur...

Tregoje ne darke kur te vije babi...


Bledi vjen nga kopshti dhe i thot te jemes :
"Mami ,mami sot kam pare babin me teze Nexhin qe po putheshin tek makina dhe pastaj teze Nexhi e ndihmoi babin per te hequr kemishen dhe..."
- ketu e jema e nderpreu dhe i tha qe ta tregonte kete histori ne darke kur te uleshin te hanin darke.
Ne darke e ema i thote Bledit te tregoje historine perseri.
I jati po e degjonte i habitur.
Bledi e tregon nga fillimi dhe thote :
"...Pastaj teze Nexhi e zhveshi babin dhe ...bene ate punen qe ti mami bere me xhaxhi Spiron kur shkoi babi me sherbim !"...

Po ti?


Teksa po hante mengjes i biri pyet te jemen :
- Mami pse babi ka mbetur pa floke fare ne koke ?
-"Po ngaqe mendon shume , edhe per gjera te kota ndonjehere" !
I biri mendohet pak dhe ia kthen :
-"Po ti mami perse ke kaq shume floke ne kokë???!!!"

Goni dhe Plaku...

Goni po ecte ne rruge duke pire nje cigare.
Nje plak e shikon dhe i thote :
-Po ti je shume i ri per cigare mor djale?
Pa me thuaj sa vjec je?
-"Gjashte "- i thote djali.
-"Po kur fillove te pish cigare?"- vazhdon plaku.
-"Pasi mbarova se beri dashuri per here te pare"-thote Goni.
-"E sa vjec ishte ti atehere?"- pyet plaku.
-"Nuk e mbaj mend se isha bere tape fare"- tha Goni.

Nardi ne Kishe...

Nardi me prinderit kish shkuar ne kishe.
Pasi prifti mbaron se theni lutjen e fundit, Nardi u kerkon prinderve te takoje priftin se do ta pyese per dicka me shume rendesi. Prinderit pranojne dhe afrohen tek prifti.
Nardi : -Ti the se trupat e njerzve vijne nga pluhuri (dheu) dhe se kur vdesim trupat tane kthehen perseri ne pluhur !
Prifti : -Po ashtu eshte.
Nardi : -"Atehere eja njehere nga shtepia ime dhe shif se c'po ndodh poshte krevatit tim se aty o po vdes o po lind dikush !!!"...

Dega e thate...

Artani nje dite pa te jatin qe po bente dush dhe e pyet :
- "Hej babi, po ato dy kokrrat ca jane?"
Babai :- Kumbulla jane po ik tani !
Artani shkon dhe i tregon te emes se cfare i kish thene i jati.
E ema pastaj ia kthen :
-" Po per ate degen e vdekur ku vareshin kumbullat a te tha gje ?! "

Nje djale i ri hyn ne nje farmaci dhe i thote farmacistit : "Miredita, mund te me jepni nje prezervativ? e dashura ime sonte me ka ftuar per darke dhe mendoj se pret dicka prej meje ! farmacisti i jep prezervativin dhe kur eshte per te dale djali kthehet perseri dhe thote:
''me falni , me jepni edhe nje tjeter.motra e te dashures time ma shkel gjithmone kemben poshte tavolines dhe me provokon kur me sheh.Mendoj se edhe ajo po pret dicka prej meje sonte ".
Farmacisti i jep prezervativin e dyte djalit i cili , ndersa eshte duke dale kthehet serisht dhe thote : " e di c'ke ti ? me jep edhe nje tjeter sepse e ema e te dashures time eshte shume seksi dhe me ben gjithmone aluzione kur flet me mua...
Besoj se edhe ajo po pret dicka prej meje sonte "
Ne mbremje djali shkon ne shtepine e te dashures . Ne tryeze ne te majte ka te dashuren , ne te djathte te motren dhe perpara mamane .
Sapo vjen babai , ul fytyren dhe fillon te lutete ;
"Zoti yne , bekoje kete darke , terci , verci..."kalojne disa minuta dhe djali eshte akoma duke u lutur: " Faleminderit o Zot per bujarine tende , terci verci"kalojne dhjete minuta dhe djali lutet ende me koken e ulur . Te gjithe shikojne njeri tjetrin te habitur.Vajza e shqetesuar ul koken dhe i thote ne vesh : " Nuk e dija qe ishe kaq besimtar" dhe djali :"Nuk e dija qe babai yt ishte farmacist ".

Shkon vjehrra per darke tek dhendri , nderkohe qe e bija kishte ikur jashte shtetit per specializim. Aty sheh qe dhendri kishte punesuar nje kameriere shume sexy. E sheh me dyshim dhe pyet dhendrin:
- Une e kuptoj qe vajza ka ikur prej 6 muajsh dhe ti je nje mashkull, por nuk me duket etike qe ti te punesosh nje kameriere sexy dhe te pretendosh te shkosh me te.
-Vjehre e dashur- tha ai- mos imagjino asgje pasi kamerierja ben vetem punen e saj, mes nesh nuk ka asgje.
Vjehra e besoi dhe pas asaj mbremjeje nuk komunikoi me me dhenderin.
Pas disa ditesh kamerierja i thote te zotit:
-Zoteri ka disa dite qe nuk po e gjej dot garuzhden, mbaj mend qe per here te fundit e kam pare diten qe vjerra juaj ishte per darke.
-mos do te thuash qe e ka marre ajo, thua te jete pervecse e rrjedhur edhe hajdute-pyet dhendri.
Dhe i nis nje e-mail vjehres duke vendosur te shoqen CC
..e dashur vjehre, nuk dua te insistoj qe ti ke vjedhur garuzhden time , por fakt eshte se qe nga mbremja qe ti ke qene per darke tek une , nuk po e gjej dot.
vjehra kthen pergjigje,po me e-mail, ku e bija ishte CC
... i dashur dhender, nuk dua te insistoj qe ti fle me kamerieren , por fakt eshte qe kamerierja jote nuk fle ne shtratin e saj , pasi nese do te shtrihej aty do shihte garuzhden qe une e kisha vene nen jastek...

Takohen dy shoke , njeri prej te cileve ishte fejuar
- si po te duket fejesa , e pyet i pari te dytin
- jam shume i lumtur - thote ai - me vjen ta ha te fejuaren time, aq e mire eshte!
Po keta te dy takohen pas 10 vitesh, dhe i pari e pyet serish shokun:
-si po te shkon martesa, je i lumtur?
- aman -pergjigjet tjetri - c'bera qe nuk e hengra qe athere time shoqe !!!...

nje grua vuante vazhdimisht , prej vitesh nga nje dhimbje e pasherueshme koke.
Kishte provuar cdo mjekim , por pa rezultat dhe i kishte humbur shpresat se do te sherohej ndonjehere.
nje dite shoqja e saj Monika i thote se kishte degjuar per nje mjek te mrekullueshem qe te sheronte pa te dhene ilace, dhe ajo vendosi te shkoje tek ky mjek.
Pasi i tregoi per dhimbjen e kokes, mjeku i tha gruas te dale para pasqyres dhe ti thote vazhdimish vetes:
- une nuk kam dhimbje koke, une nuk kam dhimbje koke.
dukej e cuditshme , por funksionoi, pas disa minutash gruas i ndaloi dhimbja e kokes.
shkon e lumtur ne shtepi dhe i tregon te shoqit se cfare i kishte ndodhur. Pasi u mendua ca e pyet te shoqin:
- i dashur ti ke kohe qe nuk shkelqen ne krevat. Pse nuk shkon edhe ti tek mjeku se mos ai ben dicka per kete gje?
burri sado e mendonte te pallogjikshme vendosi te shkonte tek ky mjek qe bente mrekullira.
pas vizites vjen ne shtepi, zhvishet i teri , i shqyen rrobat se shoqes , e hedh ne krevat dhe bejne dashuri si kurre ndonjehere me pare. pasi mbaron i thote se shoqes:
- mos leviz, me prit aty- dhe shkon ne banje. kthehet pas 5 min dhe gjithshka nis serish nga fillimi.pasi mbaron perseri shkon ne banje e keshtu me radhe.
ne nje moment e shoqja e cuditur pak e ndjek fshehurazi dhe sheh burrin e saj lakuriq para pasqyres qe i thoshte vetes:
- ajo nuk eshte gruaja jote, ajo nuk eshte gruaja jote

Tre çifte të martuarish.

Tre cifte te martuarish qe u perkisnin moshave te ndryshme, nje cift pleqsh, nje ne moshe mesatare, reth te 50-tave dhe nje cift te sapomartuarish; qe donin te hynin ne nje kongregacion fetar.
Prifti u tha se e vetmja pengese ishte nje prove qe duhej te superonin: nuk duhet te benin sex per 2 jave rresht. Pas 2 javesh nese e kishin kaluar pengesen beheshin antare te kishes.
Kaluan dy javet dhe te tre ciftet shkojne tek prifti:
- He u thote ai, si shkoi?
- Per ne nuk ishte problem te kalonim proven- Thote cifti i pare
- Ne- burri i ciftit te dyte, javene pare nuk e kishim problem, por nje nate pata nje deshire te forte per te fjetur me time shoqe, perfundova ne divanin e sallonit dhe nuk ndodhi gje
- Jeni te mirepritur ne kishen tone thote prifti; -po ju, i kthehet ciftit te trete, te sapomartuarve?
- me duhet ta pranoj ate qe nuk e plotesuam kushtin, thote burri,
Sapo ikem qe ketu gruaja me donte te merrte nje kuti fasulesh qe i ra nga dora. Ajo u perkul ta ngrinte ate dhe teksa shihja shpinen e saj te perkulur, fundin e kurrizit paksa te zbuluar nga bluza, fundin te ngritur me teper se cduhej , nuk i rezistova tundimit, por e terhoqa dhe e kemi bere disa here rresht.
- Boll- tha prifti- ju kurre nuk mund te hyni ne kishen time
- E di - tha burri- keshtu na tha dhe ai tek supermarketi.

Organet e trupit.

U be nje kuvend njehere ku do vendosej se cilit nga te githe organet e trupit te njeriut i takonte te merrte pension i pari
U ngrit truri e tha:
- Une jam me i konsumuari nga ju. Punoj 24 ore ne 24 ne cdo dite te javes. Pa dyshim qe e meritoj te jem i pari qe do te marr pension.
Organet te tjera e kundershtuan, sepse ishte ai qe i vinte ne funksionim ata, dhe nese nuk do te ishte truri paralizohej jeta e tyre. Po keshtu u hodhen poshte edhe pretendimet e zemres.
Kur papritur aty nga fundi i salles u degjua nje ze:
- Une duhet te marr pension i pari.
- Kush je ti qe flet aty- tha truri- ngrihu te te shohim njehere.
- te ngrihesha une - tha ai- nuk kerkoja te dilja ne pension.

Llampa magjike.

ne nje plazh te bukur nje cun dhe dy shoket e tij gjejne nje llampe magjike, e mbuluar pergjysme nga rera. Ky qe e pa i pari e mori ne dore, e ferkoi dhe normalisht doli gjindi.
Gjindi:- "Si pasoje e buxhetit te vogel qe kemi per momentin, nuk mund te te plotesoj pervecse njeren nga deshirat qe vijojne: zgjuarsine e pafund, rinine e perjetshme, pasurine e pamatur. Atehere cilen nga keto deshira zgjedh?", e pyeti gjindi.
Djali pergjigjet: "Zgjuarsine "
dhe puf, nje drite ndricon llampen dhe gjindi zhduket.
Dy shoket kthehen atehere nga ky tipi dhe e pyesin: "pa he na thuaj ndonje gje te zgjuar?"
Dhe ai pergjigjet: "duhet te kisha zgjedhur pasurine"

FATOS NANO tek BERBERI...


Sapo u ul Fatosi, për tu qethur, berberi menjehere e pyet, se si duket Sali Berisha
Fatosi nuk i përgjigjet, por vetëm i hedh një vështrim zhbirues. Ndërkohë, berberi vazhdon ta qethe dhe përsëri e pyet, se çdo të bëhet me Sali Berishen: Klienti i rëndësishëm e sheh vengër dhe nenqesh lehtePo për cudine e tij, berberi kërkon te dije, se a mund të vijë Berisha, ndonjëherë, ne pushtet;Fatosi e degjon, por nuk i kthen përgjigje
Berberi e perseriti edhe herë te tjera pyetjen, derisa mbaroi se qethuri dhe nisi te shkunde qimet.Ne këto çaste, Fatosit nuk iu durua dhe i kthehet berberit:
- Me cave koken, gjithë kohën, me Berishen! Çfarë doje te dije?
- Asgje.- i thotë qete-qete berberi, - Thjeshte pyesja, për te te qethur me mirë.
- Si do me qethje me mirë, me pyetje te tilla idiote?
E po, kur te permendja Berishen, ty te ngriheshin qimet përpjetë dhe unë e kisha me kollaj për ti kapur me gershere!!!...

BE ne LAZARAT...

Një grup monitoresh te BE shkuan ne Lazarat për te hetuar për ngjarjen.
Me në fund arriten te kontaktojne një fshatar qe pranonte se kishte
qëlluar helikopterin.
-Po pse e qellove, - e pyeste monitorja.
-E qellova se m'u duk si i Xhoana Nanos, - i tha fshatari. Po të ishte
italian, nuk e qelloja.
-Po pse duhet te qelloje helikopterin e Xhoanes! - pyeti ajo, - dhe pse
nuk e qelloje, po ta dije se ishte italian!...
-Po të ishte i Xhoanes duhej qëlluar, - tha fshatari, - se ajo vjen e
na e merr hashashin, pa na dhënë leket, kurse italianet janë te rregullt
dhe paguajne parate !!!...

Mburrje.

Na ishin mbledhur njehere dhe po mburreshin per shtetet dhe dobite e shteteve te tyre, Francezi, Gjermani, Hollandezi, Iraniani, Amerikani dhe Shqiptari...

Ngrihet Francezi dhe thote:
- Sa per dijeni, ju nuk mund te thoni asnje fjale, pasi e gjithe bota e di qe femrat franceze jane femrat me te bukura ne rruzullin tokesor!!!

Ngrihet Gjermani dhe thote:
- Gjermani njihet si shteti qe ka prodhuar dhe po prodhon makinat me te mira ne bote!!!

Ngrihet Hollandezi dhe thote:
- Hollandezet jane arkitetktet me te zgjuar ne bote dhe Hollanda njhet si vendi ku gjnden shtepite me te bukura dhe me lluksoze ne bote!!!

Ngrihet Iraniani dhe thote:
- Qilimat qe ben irani nuk mund ti gjesh ne asnje shtet te botes dhe askush nuk mund te beje qilima me te mire e me te bute se sa iranianet!!!

Ngrihet Amarikani dhe thote:
- Amerika ka CIA-n, e cila zbulon edhe gjerat me te hollesishme qe ndodhin neper bote, dhe nuk gje ne kete bote qe mos ta dije CIA amerikane!!!

Me ne fund ngrihet Shqiptari dhe duke cuar buzen ne gaz thote:
- Qe ta merrni vesh ju fare mire;
Shqiptari i merr ato femrat Franceze, i hip ne makinat Gjermane, i dergon neper shtepite e Hollandes, i q*n mire e mire ne qilimat e Iranit dhe CIA amerikane as qe e merr vesh fare !!!!!.....

Ne koktei.

Gjatë një koktei ,një grua i afrohet zonjës së shtëpisë dhe e pyet :
Më falni ,mos dini gjë ku vajti ajo biondia që na shërbeu pak më parë ?
-Jo , mos doni të ju shërbejë ndonjë pije tjetër ?
Jo moj jo por po kërkoj tim shoq !!!...

Nje grua e kishte fundin e ngushte dhe nuk mund te hipte ne autobus.mundohej per te hipur por fundi e pengonte dhe ajo filloite zberthente nje nga pullet , por prape nuk mundi te hipte, kete gje e perseriti disa here por nuk ariti te hipte ne autobus. Nje burre qe ishte prapa dhe priste per te hipur ju drejtua dhe i tha: boll se mi hape te gjitha pullet e pantallonave.

Klienti dhe Kamarieri

Nje bure hyne ne nje restorant dhe i kerkon kamarierit ti bjere "vere 600 vjecare".
Kamarieri nuk gjen veren qe i kerkuan dhe i bie vere 200 vjecare.Buri pasi epiu veren i thote kamarierit se nuk eshte vera qe kerkova, kjo eshte vere 200 vjecare, prandaj te lutem me bjere vere 600 vjecare. Kamarieri kerkon perseri por nuk gjen dhe ibie vere 300 vjecare, buri pasi e piu i thote : kjo eshte vere 300 vjecare, une te kerkoj vere 600 vjecare. Nje nga punonjesit e lokalit e degjon dhe i bie nje pie te vecante. Buri e pi dhe e byshtyn: kjo eshte shure, e vertete pergjigjet punonjesi, tashti me thuaj se sa vjec jame une.

Dy miq të ngushtë

ai vuri re qe miku i tij, kish filluar te pinte gjithnje e me shpesh , c'ka nuk qe e zakonte per te.
-c'te ka bere vaki ? e pyeti mikun dhe iu ul prane.
nje femer eshte bere sebep.
sikur ta dija , e cila eshte ajo?
nuk ta them dot , ia ktheu .
por pasi piu dhe disa gota , iu lirua gjuha , u kthye nga shoku e i tha - e mire po ta them.
eshte ....jot shoqe.....
- ime shoqe?!
- po ....
e si eshte pune?
burri psheretiu thelle , e zuri mikun e tij nga supet e i tha :
- ah miku im , me duket se ajo po na tradheton me nje tjeter.

Në Farmaci

Nje grua futet në farmaci dhe i thotë farmacistit:
me falni , a mund te me jepni nje kuti me tableta
te acidit acetil salicilik?
-nuk do te ishte me mire te thoshit nje kuti me aspirina? ia kthen farmacisti.
-po, por nuk me kujtohej si quheshin! thote gruaja.

Fishkellima.

Një familje ishte ngushtë për banesë konkretisht kish dy dhoma ,në njërën flinte gruaja me fëmijët dhe tjetrën e përdornin si dhomë pritje dhe në të flinte edhe i zoti i shtëpisë.Një ditë i vjen një mysafir i cili bëhet kurioz dhe pyet të zotin e shtëpisë: Më falni po si ia bëni për të fjetur me gruan? Kur dua të flej me gruan fërshkëllej ..Po mirë kur doni Ju fërshkëlleni, po kur don gruaja si ia bëni? Kur don gruaja vjen dhe thotë: A fërshkëlleve Ti, apo më bëne veshet Mua ???!!!...

Vrima.

Dy femra ,njëra në moshë të thyer dhe tjetra nuse e re donin të shkonin në fshatin Vrinë, por nuk e shqiptonin tamam emrin e fshatit dhe i thonin vrimë. Nejse, i dalin përpara një makine dhe hipin në të. Rrugës siç edhe e kanë gratë, nusja gjithë merak i thonte shoferit: Aman shofer kur të shkosh tek vrima mbaje. Shoferi, ia kthente po moj nuse po. Mirpo nusja nuk pushonte, më në fund shoferi i mërzitur ia ktheu: Nuse mos më thuaj më se po arrita gjer tek vrima se mbaj dot !!!...

Une jam Shqipetar.

Dy refugjatë po bisedonin në një pijetore në angli.
Njëri i thotë tjetrit që po i pinte gotat e birrës njëra pas tjetrës.
-A e din ti miku im se nga alkoli vdesin çdo vit 10 000 anglezë?
E ç'më duhet mua ia kthen ky,unë jam Shqiptar !!!...

Kamarieri dhe katunari.

Një katunar i pasur shkon me pushime në Sarandë .Pasi i kaloi pushimet në një hotel pagoi llogarinë dhe në momentin që po fuste kuletën në xhep ,i drejtohet kamarjeri : Besoj se mua nuk do të më harroni ?!!! Katundari duke buzëqeshur me dashamirësi i tha : Jo në asnjë mënyrë do të ju telefonoj herë pas here !!!...