Barsaleta për të qeshur 1...

Dua nuse.

Në zyrën e martesave hyn një person i shkurtër i shëmtuar i veshur keq dhe thotë:
Dua të më gjeni një nuse të bukur dhe me shumë para!?
Je në vete i dashur i kthehet një punonjës, që të marë ty një grua e tillë, duhet të jetë e çmëndur. Ska problem le të jetë e çmëndur, përgjigjet ai qetë .
Nuk më prish punë !!!...

Nastadini dhe vajza e mbretit.

Ishte njehere nastradini dhe kaloi perpara pallatit te mbretit. Aty ne ballkon pa vajzen e mbretit dhe e puthi nga larg me dore. Vajza e mbretit u inatos dhe shkoi te babai dhe i tha se cfare i kish ndodhur. Mbreti theret ushtrine dhe e ndjek nastradinin nga mbrapa. Nastradini e kuptoi dhe shkon me vrap ne pyll, ndez nje zjarr dhe hipen ne nje peme. Vjen mbreti dhe e pyet; c'ben atje o nastradin? Ja ziej fasule-i tha, po pse zihen aq larg fasulet? Po dhe une, pse ta putha vajzen aq larg? Mbreti ngeli pa goje nga pergjigja e nastradinit dhe iku !!!...

Policet ne bordello.

Shkojne dy police ne bordello.
Hyn i pari mbaron pune dhe del e pyet shoku:
-He mo si ishte?
-Hic fare, me mire me gruan time.
Hyn tjetri dhe kur del i thote i pari he mo si tu duk ty?
-Kot fare, 100 here me mire me gruan tende !!!...

Xhepi i kemishes.

Shkon njeri tek nje pijetore dhe porosit nje dopjo raki.
Pasi pin dopjon e pare hap paksa xhepin e kemishes dhe shikon cfare kishte brenda. Pas pak i thote banakierit per nje dopjo tjeter.
Pasi e pin dhe dopjon e dyte hap xhepin e kemishes perseri duke shikuar brenda. kerkon nje dopjo tjeter por para se banakieri i jep goten ai i thote: "Shiko plako une te jap dopjo gjithe diten e naten po deshe -- por duhet te me tregosh se cfare ke qe shikon ne xhepin e kemishes perpara se te porositesh nje dopjo tjeter".
- " Une po shikoj nje fotografi te gruas time. Kur ajo fillon te duket e bukur atehere e di qe eshte koha per te shkuar ne shtepi" !!!...

Prifti dhe shoferi

Para deres se parajses presin nje prift dhe nje shofer
Del Shen pjetri hap deren dhe fut brenda vetem shoferin
Hidhet prifti
"shen pjeter pse fut vetem ate dhe jo mua qe jam njeri i shenjte"

Shen pjetri i pergjigjet : " shiko i dashur, kur ti ke mbajtur meshe njerezit kane fjetur, kurse kur ky ka nisur makinen njerezit jane lutur" !!!...

Shqiptari ne Kine dhe Kinezi ne Shqiperi

Ne Kine do behej nje mbledhje biznesi ku ishin te ftuar edhe shqiptaret. Ne darke duke ngrene buke te ftuarit, nje shqiptari e zuri barku, dhe donte te ikte ne banjo, pyet nje Kinez qe ishte inxhinier dhe i thote:
- Ku eshte banjo se vdiqa?
Ai ja tregoi me dore dhe i tha:
- Ec ne fund te koridorit dhe dera e fundit majtas eshte banjo.
Edhe shqiptari iken me vrap, por mbas pak kthehet dhe i thote kinezit:
- Po nuk po hapet dera e banjos?
Dhe kinezi ja kthen:
- Ohh harova te ta thoja, duhet te ndezesh driten e koridorit dhe hapet dera.
Shqiptari ja kris vrapit, futet ne banjo dhe me vone kinezi degjon ulerima dhe te rena te forta te deres, dhe afrohet e pyet shqiptarin:
- Cfare ke?
Shqiptari ja kthen:
- Nuk hapet dera nga brenda.
Kinezi i thote:
- E shtype butonin e sifonit qe te dale uji?
- Jo, - thote shqiptari.
Pastaj kinezi i thote:
- Duhet te lash sifonin me uje pastaj te dalesh nga banjo dhe te hapet dera.
Dhe e ben shqiptari kete pune, por i ngeli ne mendje kjo teknologji e kinezit, dhe i lutet kinezit t'ja jepte si formule qe ta bente dhe shqiptari kete gje ne Shqiperi. Dhe me ne fund shqiptari e ben kete teknologji qe i kishte dhene kinezi. Nje dite te bukur vjen kinezi ne Shqiperi ne nje darke si i ftuar, edhe kinezin e ze barku dhe donte te ikte ne banjo dhe ndodhi e njejta gje qe i ndodhit shqiptarit ne Kine. Ne fund kinezi kur ishte ne banjo uleriste dhe i binte deres fort, dhe shqiptari afrohet te dera dhe e pyet kinezin:
- Cfare ke qe uleret?
Kinezi ja kthen:
- S'po hapet dera nga brenda.
- E shtype sifonin te dale uji? - e pyet shqiptari.
- Po, - thote kinezi.
Shqiptari i thote;
- Ohhh me vjen keq duhet te rrish ne banjo deri sa te vije uji !!!...

Eksperiment ne Hapesirë

Ne nje studim mbi vetmine e Njeriut u vendos qe te eksperimetohej ne hapesire.
Atehere u morren 3 qenie njerezore nga 3 shtresa, nje Play Boy nje Shkrimtar dhe nje Duhanpires pa shprese.
Seicili do te kalonte 6 muaj vetmi ne hapesire por me kusht qe te merrnin me vete 1 gje personale.
Play Boy morri nje arke me Video Kaseta porno, Shkrimtari nje arke me librat e tija te preferuara, dhe Duhanpiresi te gjitha llojet e cigareve qe mund te ekziztonin.... cigare, puro, me te dredhur etj etj.
Nisen......
Pas 6 muajsh media i pret ne toke me entuziasem dhe kuriozitet.
Mberin i pari, Play Boy-i. Pergjigjja e tij ishte : - Eksperienca me e bukur e jetes time.
I dyti, Shkrimtari. - jam i mrekulluar, do te shkruaj shume libra per kete eksperience.
I treti, Duhanpiresi....... Zbret me 5 cigare ne goje, 10 neper gishta, dy ne vrimat e hundes dhe nga nje ne seicilin vesh.
Pergjigja e tij: SHKKK......REEEEEE.....PPPP.....SSSSSEEEEEEEEEEEEE EEEE !!!...

Plepi mashkull

Dy police ishin ulur ne hijen e nji plepi. Sa hije qe beka ky plepi, i thote shokut polici, duhet te jete femer. C'fare thua or rrote ia kthen tjeteri, po te ishte femer do conte kokrra, dhe keshtu nisi debati, femer apo mashkull.
Ne ate momemt kalone nje xhaje dhe policat e therrasin.
O xhaxha i thote polici, c'fare eshte ky plepi, femer apo mashkull.
E pa nji here xhaxhai plepin lart e poshte, dhe iu thote : Po mashkull eshte ore.
E nga e njeh ti, ia kthen polici qe demostronte per femer.
Po ja trungu i thote xhaxhai, ja dhe ju te dy k**** nga poshte !!!...

Ke ashtu ti

Ishte njehere nje cift, burri ishte bisnesman kurse gruaja punonte ne nje lokal qe e kishte ngritur vete. Nje dite vjen aty nje burre dhe i thote pronares: - Moj ke ashtu ti si gjithe grate e tjera. Kjo gruaja e pa me inat, e turperuar ktheu koken nga na tjeter dhe per tiu shmangur sherrit nuk i thote asnje fjale. Ky iken dhe kur shkon te nesermen atje, prape te njejten gje i thote gruas. E keshtu per nje jave rresht. Gruaja u merzit nga ajo gje dhe kur shkoi ne shtepi i thote burrit te vet se ca i ndodhte ne pune. Mos u merzit i tha burri i saj, se neser do te vi une atje tek puna jote. Dhe shkon ky, futet poshte banakut dhe i thote gruas qe po te pyeti prape ai, kam thoji ti. Kur ja vjen ai burri dhe te njejten pyetje i thote perseri.
- Po kam, iu pergjigj gruaja e merzitur.
- Po kur paske, i thote burri, c'dreqin ka yt shoq qe ngeli pas gruas time ??!!!...

Skocezet Koprace

Ishin njehere 3 vellezer skoceze. Nje dite njeri prej tyre emigroi ne Amerike dhe rikthehet ne atdhe pas 6 vjetesh.
C'te shohe vellezerit e tij dhe i ati mbanin mjekrat e gjata deri ne brez. I habitur i pyet: - Po ju pse i keni rritur mjekrat keshtu?!

- Eh bir - pergjigjet i ati- ti kur ike ne Amerike harrove dhe more briskun e rrojes me vete

Polici me Ferrari

Nje polic fiton 8 miliarde ne llotari dhe vendos te bleje enderren e jetes se tij: nje Ferrari F 50. disa dite me vone nje polic ne autostrade e shikon ndersa shtyn makinen e tij te mrekullueshme .
polici ndalon dhe e pyet se mos ndoshta makina i eshte prishur dhe ai pergjigjet:
" jo,jo ... eshte e re fare . vetem se kur e mora me thane te mos i kaloj 50 km ne ore brenda ne qytet dhe qe ta shtyj pak ne autostrade..."

Njehere ne kohe te Enverit ishte njeri qe kishte shume femije.
Nje dite nje shok i thote se dikush shiste nen dore prezervative per te mos mbetur shtatezene dhe ky vendos te bleje disa, packa se ishin shume shtrenjte dhe mezi ia lejonte xhepi. Por ato nje dite mbaruan dhe ky nuk kishte mundesi te blinte te tjere dhe i tha te shoqes:
- Epo une nuk mund te rri pa e bere, prandaj me mire e mbeshtjellim me gazete ne vend te prezervativit.
-Ne rregull -tha gruaja
Dhe e bene me gazete ( e vetmja ne qarkullim "Zeri i Popullit")
Por gazeta ngaqe leter hesapi u lag dhe sperma mori me vete disa germa.

Si rezultat pas nente muajsh ciftit i lindi nje femije qe kishte te shkruar ne balle:
"PROLETARE TE TE GJITHA VENDEVE BASHKOHUNI"...

Leshi.

Shkon nje plak ne nje punishte leshi.
I kishte tepruar ca lesh i patjerrur dhe kur mendoi se dimri po afronte mendoi ti bente breke.
Ia dha leshin asaj vajzes qe rrinte tek sporteli.
Ajo e peshoi dhe i tha:
- Si i do breket xhaje , te shkurtra apo te gjata?
- Si te duash ti - i tha xhaja
- Po i deshe te gjata, s'te del leshi, po i deshe te shkurtra , leshi del
- Aman , beji si te duash, - tha xhaja- vetem leshi te mos dale...

Polici ne provim.

Nje polic duhet te marre nje provim shume te veshtire:
-"sa bejne dy edhe dy " , e pyet profesori.
-'kater" , pergjigjet kandidati duke numeruar gishtat.
-" po tre plus tre?", e pyet profesori?
-"gjashte" pergjigjet akoma polici duke e ndihmuar veten perseri me gishtat e dores.
-"degjoni ketu : kete menyren me gishta me mire lerjani femijeve!
Futini duart ne xhep dhe numeroni si te rritur, mire", i bertet profesori
-"tani me thoni", vazhdon ai serisht, "sa bejne pese plus pese"?
Polici instiktivisht , me duart ne xhepa , ben nje numerim te shpejte dhe pergjigjet:
-"njembedhjete" !!!...

Kungulli i pjekur.

Nje i ri naiv , e hante shume kungullin e pjekur per cdo dite
edhe ne diten e marteses e pyet te jemen se
"ku e ja ka lene kungullin e pjekur "?
Nena i tregon se ku e kishte lene ndaj ai para se te hyne te nusja shkon qe te haj kungullin...
Kur shikon dikush e kish ngrene me pare kungullin!
Atehere i hidheruar, ai pyet dasmoret:
-"Kush e ka ngrene kungullin "?
Por askush nuk u pergjigj!
Atehere dhendrri i hidheruar tha:
" Kush ka ngrene kungullin te hyj te nusja " dhe vete u largua i revoltuar!!!...

ATO...

Nje cift i ri sapo fillonin te benin sex,vajza i thoi djalit:
- Te lutem ndalo se me kan ardh ATO (zakonet)!
Dhe djali i thot:
-Kush jan ato moj se j'ua q** robt une!!!...

Rrrugaci dhe Bretkoca


Shkon Rrugaci tek doktorri se e kishte 400% te gjate
-Doktorr me bej derman se nuk vesh dot as pantallonat
-S'te bej dot gje..
Te lutem me ndihmo, me gjej derman se s'po gjej vrime ku te futem!
-Kam degjuar se eshte nje bretkoce ne filan mal qe po t'i propozosh per
martese, dhe pergjigja eshte JO, te shkurrtohet
100% per cdo JO, i thote doktorri.
-Ikaaaaaaaa, -thote Rrugaci
Shkon e mal, gjen bretkocen dhe e pyet..
-Bretkoce e bukura bretkoce a do martohesh me mua?
-Jo-thote ajo dhe fappp Rrugacit i iken 100%
U kenaq ky dhe vazhdoi..
-Bretkoce e bukura bretkoce a do martohesh me mua?
-Jo-thote ajo dhe fappp Rrugacit i iken 100%tjeter i ngelen 200 %
Rrugaci akoma kishte edhe nje 100% per te hequr dhe shkonte ne standarte
E pyet edhe nje here:
-Bretkoca fort e bukura bretkoce, a do martohesh me mua?
Bretkoca fort e inatosur kthehet me nerva nga Rrugaci dhe i thote:
-JO, JO dhe JO !!!...
(Perfundimin e merrni me mend ju se cfare ishte.)

Shqiptari ne plazh ne Angli

Shkon nje Shqiptar duke bere plazh te Bornemouth te Anglise.
Hyn ne det dhe lahet!
Pas nja 15 minutash del nga uji por ai miku i varej deri tek
gjuri duke i dale jashte pantallonave te shkurtra!
Femrat Angleze e shikonin me sy te zgurdulluar nga qejfi dhe perpesherinin me njera tjetren.
Shqiptari i shkrete ndjehej si i ndrojtur nga shikemet zhbiruese te
femrave perreth! Duroi sa duroi dhe me ne fund se mbajti
dot me veten, ndaj i'u tha femrave:
-He, moj c'keni qe me shihni ashtu?
Burrave tuaj kur hyjne ne uje te ftohte, a nuk u zvogelohet?!...

Aksidenti.

Një ditë të bukur, një djalë dhe një vajzë po udhëtonin me një makinë sportive, yll fare.
Vajza fillon të ngacmojë djalin dhe ky fillon t'i fusi gishtat.
Eksitohen të dy, vajza zbret poshtë, djali shtyhet fort duke i mshu gazit, makina shton shpejtësinë, vjen kthesa dhe si pasoje
makina del nga rruga dhe perfundon ne nje kanal!
Megjithë të përplasurën e fortë, djali del nga makina shëndoshë e mirë.
Aty afër ishte nje katunar duke punuar tokën që e kishte pare
gjithë skenën, nga jashtë dhe i thotë djalit:
-Hej ty t'ka rujt Zoti se me gjith ate t'përplasme ti s'do kishe shpëtu pa t'gjet gjo po do ishe bo copash!
Ndersa djali i pergjigjet:
-Ça je tu thon ër xhaj! Po hik e shif 'i here se ça ka ajo goca n'goj'e!....

Ja doli edhe nje tjeter!

Ishte njehere njeri qe ne c'do vend ku shkonte ecte dhe
thoshte me vete 18, 18, 18 dmth kudo, sa dilte nga shtepia,
ne klub, ne banjo, dhe ne autobus.
Nje dite e degjon nje tjeter ne autobus dhe e pyet:
- Perse thua 18, 18, 18...
Ndersa personi qe thoshte numrin 18 vazhdimishte, e sheh
disi i nervozuar dhe i thote:
-Ja, doli dhe nje k*r tjeter qe nuk shikon punen e tij dhe
vazhdon perseri avazin e tij duke e shtuar nje numer:
19, 19, 19 ...

Tani presim per ndoje te trete.

Martohet nje djale qe ishte shume naiv.
Mbasi mbaron dasma vjen darka dhe djali dhe nusja duhet te shkonin ne dhomen e gjumit.
Por djali ngaqe nuk merrte vesh fare nga ai muhabet
para se te shkonte ne dhome tek nusja, pyet te atin:
-C'fare te bej me nusen sepse nuk di asgje?
Ndersa i jati i pergjigjet:
- Bej c'te bej nusja, ..degjove.
Dhe keshtu u be.
U fut djali ne dhome dhe filloj nusja e para:
Ajo hoqi fustanin ndersa ky hoqi kemishen.
Djali bente c'fare bente nusja pastaj fillojne e keshtu me
radhe derisa arriten tek te mbathurat.
Pataj nusja i hoqi edhe te mbathurat dhe u shtri ne kravat me kembet lart.
Edhe djali po ashtu, hoqi te mbathurat dhe u shtri ne krevat
perkrah nuses me kembet kembet lart.
Atehre nusja e cila po priste per tjeter gje nga i shoqi, i tha burrit:
-Tani o burr te presim te na vij ndonje i trete qe te q** te dyve....

Hiqe unazen.

Nje cift kishte filluar duke u puthur avash avash.
Djali kishte ne dore unazen dhe oren.
Mbasi gjendja vashdoj duke u nxehur, djali i fut gishtat,
ndersa goca filloj duke ardhur ne qejf.
Djali i shkret e pa se s'po i'a dilte dot mbane me gishta dhe i futi doren!
Kur dora hyri ne brendesi dhe arriti te kyci takon oren.
Ne ate kohe goca me gjysem zeri i thot djalit:
- Oh.. oh.. te lutem hiqe unazen se me vrave!!!...

Citimi.

Nje cift kishin problem citimin.
Burri i thote gruas qe kur te vij nga puna dua te bej sex.
Mire i thote ajo ne rregull.
Ky kthehet nga puna, futet ne shtepi dhe mbasi ha buke futet ne shtrat.
Pret sa pret por gruaja nuk duket gjekundi!
Keshtu qe mbeti pa gje.
Diten tjeter i thote po ti pse nuk erdhe?
Ajo i pergjigjet qe po bente punet e shtepise dhe kishte harruar.
Mire thote ai, neser do ti them djalit qe te te therrasi.
Po si, i thote ajo?
Si do i thuash, djalit?
Do i them, thuaji mamit te me sjelle makinen shkrimit.
Mire thote ajo keshtu do bejme.
Ky kthehet diten tjeter ben te njejten gje.
Futet ne shtrat dhe pret.
Pasi e sheh qe ajo po vonohej, therret djalin dhe i thote:
- Beni thuaji mamit qe te me sjelle makinen e shkrimit.
Djali niset pernjehere e me nje fryme i thote te semes:
Mami tha babi ti cosh makinen e shkrimit.
Mirepo kjo kishte harruar fare se perse e kishte fjalen i shoqi, ndaj i thote djalit:
-Thuaji babit qe tani nuk kam kohe.
Djali shkon tek i ati dhe i thote, qe mami tani nuk ka kohe!
- Lere, lere fare i thote i ati se e shkruajta me dore!!!...

Pianisti dhe Spektatori.

Ishte nje Devolli edhe ky ishte pianist po luante shume bukur
dhe bente koncerte ne gjithe qytetet e shqiperise por
gjithmone kur mbaronte koncertin ngrihej nje spektator dhe i thoshte:
-Bravo Devolli...
Ky Devolliu çuditej, nga e dinte spektatori qe ky ishte nga devolli?!
Ndaj nje dite mbas koncertit Devolliu shkon e pyet spektatorin dhe i thote:
-Po ti nga e kuptove qe une jam devolli?
Dhe spektotori pergjigjet:
-Po si mos e kuptoj te gjithe pianistat kur ulen per te luajtur piano afrojne karrigen, ndersa ti ulesh dhe afron pianon!!!...

Jevga tek Gjinekollogu.

Nje jevge shkon tek gjinekologu sepse kishte dhimbje aty te ai vendi i keq!
Pasi pyet disa infermiere per dhomen e gjinekologut hyn te dhoma e ketij te fundit
pa trokitur dhe pa pritur qe doktori ti drejtonte ndonje pyetje hyn direkt e ne teme:
-O doktor i thote; me dhemb P***i !!!
Doktori i habiur e ne te njejten kohe edhe i nxehur i thote:
-Dil jashte trokit dhe kur te them une hajde do vish dhe nuk quhet P***i po quhet Vagina ok?
-Mire i thote jevga edhe del jashte kur menjehere kthehet prap pa trokitur edhe thote:
-O doktor si e kishte emrin ai P***i im???