Barsaleta për të qeshur 1...

Prej disjavesh nje djalosh shume i druajtur cdo mbremje shkonte per vizite tek nje vajze terheqese. Rregullisht rrinte ne te njejtin vend:ulur ne divan dhe te kapur dore per dore, shikonin TV deri ne fund te programeve. Pas kesaj djali ngrihej e ikte. Nje mbremje me ne fund ai e mori guximin dhe i th:- Kristin, prej kohesh kam dashur te te kerkoj dicka...
-Po thuaje -mermeriti vajza e cmendur nga gezimi.
-Kur do te vendosesh qe ta rregullosh antenen qe te kape dhe kanailn 5 te ITAL...

Saimiri shkruajti:- Vajza me çorapë bakllave...

Do djem, po ngacmoshin nje vajzë, e cila kishte veshur çorape me kallëp bakllave.
Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: ç'do të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz.
Një ditë kur djemtë po i thoshin ç'do të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rrin mendja?
Djemte: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Sepse po të ngjiteni pak me lart do hanit kadaif...

Hahahahahahaaaaaaaaa....
Kjo m'pelqeu shume.

Gjithe t'mirat.

Ishte njehere nastradini me nje shokun e vet dhe futen ne nje stadjum futbolli per te lozur,por ishin vetem dy veta...
Nastradini i thote shokut:
-tani mendo, une do beje sikur jam 30000 tifoze kurse ti bej sikur je 22 lojtaret...
-Pra fillon loja dhe duke bredhur lart posht lojtari, i vjen nje tulle ne koke. kthehet ne ate moment dhe i thote nastradinit:
-Po ti re debil nga 22 lojtaret mua gjete te godasesh...
i pergjigjet nastradini:
-Po ti re budalla nga 30000 veta mua gjete te me akuzosh...

Urime dhe komplimente per te gjitha barcaletat e bukura qe keni postuar ne kete teme.
Shpresoj qe te vazhdoni edhe me tej, sepse u shkriva duke qeshur.

Kalofshi mire.

Odeta shkruajti:I cik me kulture ju lutem...

Vete njehere njeri ne farmaci per te blere prezentative, po nuk u dinte emrin, dhe aty nis ky dialog me farmacisten..
-me jepni nje kuti kapota- thote klienti
-pak me kulture ju lutem- thote farmacistja
- ok, me jepni nje kuti kllufash,per mikun- thote perseri ai
-ju lutem zoteri, me me kulture- thote farmacistja
nxehet ky dhe nxjerr mikun ne tavoline dhe thote
- nje kostum per mikun, ju lutem...

hahahahahaaaa
aman sa kam qeshur me kete barcolete.

urime Odeta dhe shpresoj qe te na sjellesh edhe te tjera te ketij lloji.

Llastiku...

Nje Xhaje me bastun hipen ne autobuz, por ngaqe nuk kishte asnje vend bosh per tu ulur, qendron ne kembe dhe mundohet te mbahet disi me bastunin.
Por sa here qe mbeshtetej me tere peshen e trupin mbi bastun, bastuni rreskishte ne dyshemene e autobuzit dhe xhaja gati sa nuk rrezohej.
Nje djale i ri, qe ishte ulur ne nje sedile aty prane xhajes, e sheh dhe i thote:
Djali: - O xhaje, sikur ti kishe vene nje cope LLastik ne fund bastunit, nuk do te rreshkishte fare.
Xhaja e sheh dhe i pergjigjet me nenqeshje:
Xhaja: - Sikur yt ate, te kishte perdorur nje cope Llastik me kohe, ti nuk do te ishe sot ketu qe te me zeje sedilen dhe une do te isha ulur ne sedile !!!...

Scarface shkruajti:Dhenderri...

Babai futet ne dhome te vajzes dhe e gjen te bijen duke lozur
me nje vibrator!
Ndaj i habitur e pyet:
I ati: -Moj bije, po a nuk ka meshkuj per ty, qe merresh me gjera te tilla artificila?!
Ndersa e bija i'a kthen:
-Jo mor babi, une jam vajze moderne, nuk shkoj me meshkuj qe me
pas flasin gjera te kota! Prandaj shfrytzoj teknologjine.
Diten tjeter, vajza kthehet nga shkolla dhe e gjen te atin ne tavoline
me dy gota raki dhe me vibratorin e saj.
E habitur pa mase, ajo e pyet te atin:
-C'fare po ben o babi?!
I ati tere seriozitet i'a kthen:
-Ja moj bije, e thira dhenderin te pime nga nje gote raki sebashku...

hahahaha, sa kam qesh

Nje xhaje po rrinte ne nje park dhe po ngrohej ne diell.
Nuk kaloi shume dhe aty kalon nje goce e bukur megjoks te madh.
Xhaja psheretin thelle dhe i thote goces:
-"oj goce te hangsha gjoksin"
Dhe goca i pergjigjet:
-"O xhaje po ti ske dhembe"
-"Po pse te keqen xhaja, arra do te thyej une"

Nje djale i fiksuar pas arteve marciale hyn ne nje lokal
dhe papritur godet nje xhaje me grusht,dhe i thote njerezve:
- Kur te cohet ky xhaja i thoni qe ishte grusht tajsoni.
Cohet xhaja dhe njerezit ja shpjegojne atij.
Diten tjeter prap ky djali te i njejti lokal dhe e gjuan me
shkelm xhajen, xhaja ra pa ndienja ne toke.
Ai i thote njerezve:
- Kur te cohet xhaja i thoni qe ishte stil kung fuje.
Cohet xhaja dhe njerezit ja shpjegojne atij.
Diten e trete vjen ky djali por nuk e gjen xhajen.
Kur i vjen xhaja nga mbrapa haaaaa bam edhe cuni bie
pa ndienja ne toke.
Dhe xhaja u thote njerezve te pranishem:
- Ky nuk ka per tu cuar me, por edhe po u cua thojini qe ishte celes anglez!

Nje grua akuzon ne gjykate te dashurin e tij,
se ky kishte kryer seks me force pa deshiren e saj.
Gjykatesi e denoi te akuzuarin per kryerje seksi me force,
me 10 vjet heqje lirie:
- I pandehur, thuaj fjalen e fundit, c’keni per te thene.
- Zoti gjykates une kerkoi nga ju, qe te me hiqni nga denimi
vuajtjen qe kam patur duke i ngritur kembet.
Gruja duke mos dashur qe ti ulej denimi i thote:
- Gjykates, kembet i kam ngritur vete.

Shkon dikush te bleje nje papagall.
Shikon tre papagaje dhe pyet shitesin...
- Sa kushton ky papagalli?
- 200 euro.
- Po cfare di te beje ky qe kushton kaq shume?
- po di anglisht, frengjisht, spanjisht...
- I dyti sa kushton?
- 400 euro.
- 400???!!!
- Epo ky di edhe gjuhen kineze, ate japoneze...
- Po ky i vogeli? (i treti)
- 600 euro
- Nuk ka mundesi! Pse cfare di te beje ky?
- Asgje.
- Epo si asgje dhe eshte me i shtrenjti?
- Po, por eshte shefi i ketyre te dyve!

Vdekja erdhi tek nje djal dhe i tha, "Plako, sot eshte dita jote...".
Djali tha, "Por une nuk jam gati!".
Ateher vdekja tha, "Epo, emri yt ka rradhen sipas listes time...".
Keshtu qe djali i tha vdekjes, "Mire por me lejo te te jap dicka per te ngrene para se te vdes.''
Djali hodhi dicka ne ushqim qe ta vinte ne gjume. Vdekja mbaroi se ngreni dhe e zuri gjumi.
Djali mori listen dhe e levizi emrin e tij ne fund te listes.
Kur vdekja u zgjua i tha djalit, ''Do filloj nga fundi i listes sepse ti u solle shume mire me mua''...

Na ishin nje here dy motra xhuxhe dhe u martuan me dy vellezer xhuxhe. Muajin e mjaltit vendosen ta benin ne te njejtin vend.
Vjen nata dhe dy ciftet u futen ne dy dhoma ngjitur ne nje hotel.
Provon cifti i pare me be gje po spo beshin dot.
Nderkohe nga dhoma tjeter degjonin hop hop hoop.
U erdhi inat, provuan prap, po hic.
Si perfundim ia futen gjumit.
Te nesermen kur po hanin mengjes, i thone ciftit tjeter:
- Mbreme goxha aktive ju, ne te shkretet sbeme dot gje, fjetem gjume.
- Ju te pakten pasket fjet, po ne nuk hipem dot as ne krevat

Martohet nje cift dhe hyjne ne shtepine e re.
Shtepia e re ishte me probleme.
Diten e pare kur vjen burri nga puna, gruaja i thote:
- Burre ka rene suvaja dhe po na pikon tavani.
- Po pastaj, mos jam gje murator une?
Diten e dyte.
- Burre na es…hte prishur berryli i lavamanit dhe po pikon uje.
- Po pastaj, mos jam gje hidraulik une?
Diten e trete.
- Burre na eshte prishur kemba e tavolines.
- Po pastaj, mos jam gje marangoz une?
Diten e katert, kur burri vjen ne shtepi, cdo gje ishte e rregulluar. Ai pyet gruan:
- Kush i rregulloi keto?
- Ah, erdhi komshiu dhe i rregulloi te gjitha.
- Po mire, nuk kerkoi asgje?
Gruaja i thote – Ai donte ose te beja dashuri me te, ose ti beja nje torte me molle.
Burri – Po mire, ti me siguri qe i ke bere torten?
Gruaja – Pse mos jam gje pasticiere une?

Ne oren e matematikes nxenesi shkruan nga celulari ne statusin e fb :
-Gjithe klasa ben mesim, e un flas ne fb. Sa qejf...
Pas nje min i vjen nje like dhe nje koment nga zysha:
-Po te vendos nje kater per sot!
Noten do vish ta marresh ketu apo ta sjell me tagg!?

Nje bjonde po ecte me makine , jasht normave te lejuara .
Ne moment e ndalon polici i qarkullimit dhe i thote:
Patenten,lejen e qarkullimit dhe te gjitha dekomentat.
Bjondia: o me fal po nuk i kam i kam harruar ne shtepi, por! mund te te jap dicka tjeter, dhe fillon te ule pantallonat.
Polici:lere fare sme bejne mua ato pantallona.

alberto lonita shkruajti:Nje bjonde po ecte me makine , jasht normave te lejuara .
Ne moment e ndalon polici i qarkullimit dhe i thote:
Patenten,lejen e qarkullimit dhe te gjitha dekomentat.
Bjondia: o me fal po nuk i kam i kam harruar ne shtepi, por! mund te te jap dicka tjeter, dhe fillon te ule pantallonat.
Polici:lere fare sme bejne mua ato pantallona.

Hahahahahahaaaa.
Shume e forte kjo.