Barsaleta për të qeshur 1...

Turisti nga Amerika

Nje turist nga Amerika Jugore shkon ne Itali dhe kerkon nje shtepi publike.
Gjen nje vajze sipas deshires se tij, futen ne nje dhome dhe te dy zhvishen.
I habitur burri shikon se gruaja nuk kishte lesh fare ne asnje vend te trupit dhe i thote:
- Po femrat tona kane lesh ketu, edhe ketu, shume lesh dhe ketu, ketu.....
Vajza e veshtron qete dhe i pergjigjet:
- Ti ke ardhur per te bere qef apo per te thurur triko?!!!...

Mendimi

I akuzuari: Zoti gjykates nese une te them qe je bir kurve, ti cdo te besh?
Gjykatesi: Do te te denoj me nje jave burg.
I akuzuari: Po nese une vetem mendoj se je bir kurve cdo te besh?
Gjykatesi: Asgje, nuk ka ligj qe denon mendimet.
I akuzuari: Mire atehere, une mendoj se je bir kurve!

Portofoli

Ne banketin e nje dasme nje tip vuri re se i mungonte portofoli.
Shkon tek mikrofoni dhe thote:
- Kam humbur portofolin me 400 mije leke brenda. Kush e gjen do ti jap nje shperblim prej 50 mije lekesh.
Nderkohe nga mesi i salles degjohet nje ze:
- Une ofroj 100 mije leke...!

Fustani

Nëna e pyeti te bijen, e cila sapo ishte kthyer nga nje party:
-Si ja kalove, bija ime?
-S'di cfare te them.
Do te kthehesha shum me heret, por nuk po e gjeja dot
fustanin, - pergjigjet e bija.

Ora

Një turist pyet një djalë:
- Sa shkoi ora ?
- Dymbëdhjetë e natës.
- Mendova se mos kishte shkuar më tepër, thote turisti!
- Këtu në fshatin tonë nuk shkon më tepër se fillon serish nga njëshi, - i pergjigjet djalii...

Mizat

Si gjithmone gjermani, italiani dhe shqiptari.
Kesaj rradhe do behej nje test se kush do rrinte me gjate ne nje dhome me miza.
Futet gjermani rrin vetem 10min, s'duron dot me dhe del.
Futet italiani rri nje cike me shume se gjermani, vetem kur del mbas 20min , pulla pulla ne fytyre.
Tani e kishte rradhen shqiptari, kalojne 10min , 20min, 30min, 1 ore, dhe del me ne fund
-Po si ja bere bre shqiptar?!! - e pyeten.
-Po ja vrava nje mize dhe te gjitha shkuan ne varrim, - i'u pergjigjet shqiptari...

Te emes se Gonit i bejne nje telefonate dhe i thone se po ja
nisin djalin ne shtepi pasi po i corodit femijet e tjere.
Kur Goni vjen ne shtepi e ema i thote te shkojne ne dhomen e tij, dhe i thote:
-''Tani hiqi te gjitha rrobat qe ke veshur, te gjitha !!!
Goni i merzitur i heq dhe ne fund e ema i thote :
-" Dhe here tjeter mos i vish me rrobat e mia ne shkolle , more vesht !!!"...

Zjarrfikesja e Benit.

Nje burre po ecte ne rruge dhe sheh Benin qe kish vene ne
koke nje kapele si te zjarrfikesve dhe kish hipur ne nje si
pune karroce te vogel qe terhiqej nga nje qen i madh.
Beni mbante ne dore nje litar qe ish i lidhur me ko*et e qenit.
Burri i thote:
-Paske bere nje makine zjarrefikese si ne kohet e vjetra!
Po qeni ka per te ecur me shpejt sikur t'ia lidhje ate litarin rreth qafes!
Beni i pergjigjet: -Mire e ke ti, po pastaj nuk do kem sirene se !!!!...

Nardi dhe Gjyshi.

GjYshi i Nardit po lozte me letra bighozi me nja 3 shoke te vet,
por Goni po i bezdiste vazhdimisht.
Gjyshi i tij i nervozuar, e mori Nardin nga dora dhe e coi nga dhoma tjeter.
Pasi kishin luajtur per rreth 3 ore nje nga pensionistat i thote gjyshit te Nardit:
- Po c'fare i the atij djali qe nuk po na bezdis me?
Gjyshi i'a kthen:
- Hic asgje te vecante, vetem i tregova si te "masturboje" !!!...

Festa e 7 Marsit.

Me rastin e 7 Marsit Goni i dergon mesueses nje kuti te te mbyllur.
Mesuesja behet kurioze dhe e pyet :
- Po c'ka brenda kjo kutia, cokollata ?
Goni: - Jo !
Mesuesja : - Torte pra ?
Goni : Jo, jo!
Pastaj mesuesja pa se dicka po pikonte nga njeri cep i kutise dhe vuri doren e provoi ca nga pikat dhe tha:
- Eeee po me duket si turshi !!!
Goni : Jo, jo nuk jane turshi, por eshte nje qen i vogel per ty mesuese!!!...

Mesuesja e re.

Ne klasen e Gonit vjen per te dhene shpjegim nje mesuese e re.
Pas disa minutash njeri nga djemte fillon te qeshe.
Mesuesja e pyet se pse qeshte dhe djali i thote:
- Te pashe kemishen e nates poshte fustanit!
- Mesuesja i thote te dale jashte.
Pas pak nje tjeter djale fillon e qesh me te madhe.
- Mesuesja e nevrikosur pyet se pse po qeshte.
Djali i thote: - Te pashe sytjenat !
Mesuesja e nxjerr perjashta dhe i thote se eshte i perjashtuar nga shkolla per 2 jave!
Gjate shpjegimit mesueses i bie shkumesi nga dora dhe pasi ajo e merr ate,
Goni ngrihet nga banka dhe drejtohet nga dera.
Mesuesja e shikon e habitur dhe e pyet:
- Po ti ku po shkon?
Goni si me buze ne gaz i pergjigjet:
- Nga ato gjera qe pashe une kur u perkule ti per te marre shkumesin, do perjashtohem per gjithe vitin !!!...

Ne oren e Gjuhes.

Ne oren e gjuhes, mesuesja po u shpjegonte nxenesve ndryshimin mes numrit njejes dhe shumes.
Pasi beri shpjegimet paraprake, ajo pyet Luljeten:
- C'fare eshte nje grua nje sheh nga dritarja?
Luljeta: - Njejes mesuese!
Pastaj mesuesja pyet nga klasa:
- Po 4 gra qe veshtrojne ne dritare, c'fare eshte?
Berti ngren doren per tu pergjigjur dhe mesuesja i jep te drejten e fjales.
Berti thote si me gjysem zeri: - Si shtepi kurvash duket !!!...

Bigjozxhiu ne gjygj.

Ishte njeher nje bigjozxhi qe lozte shume me zare sa
pothuajse e gjitha jeta i iku duke tundur zaret kur
nje dite e kap nje polic civil duke luajtur me zare me ca te tjere...
Degjo i thote polici: -Te pashe te luash me me zare do te fus ne burg.
Dakort shef if thote ky.
Te nesermen ky po lozte prape me zare e shikon polici prape dhe pa nguruar e mer dhe e fut ne burg.
Perfundimisht del ne gjyq bigjozxhiu.
Gjykatesi: - I pandehur bigjozxhi, per ate qe ke bere denohesh 20 vjet me heqje lirie!
Ke ndonje gje per te thene, perpara se ta perfundoj seancen e gjygjit?!
Bigjozxhiu, nxjer zaret nga xhepi dhe i thote gjykatesit:
- A i hedhim nje here o vella?!
O te behen 40, o te lahemi fare...

Kokrrat e Orizit.

Ishte njehere nje burre qe kishte nje grua shume te bukur. Kete burrin e caktojne me sherbim diku larg vendit ku jetonte,
dhe i duhej te ikte per nja dy jave larg shtepise!
Kishte merak se mos e tradhetonte gruaja keshtu qe i thote te birit,
qe sa here te vije mami edhe te futet me ndonje xhaxhi ne dhome,
ti hidh nje kokerr oriz tek kjo vazoja.
I biri ra dakord me urdherin e te jatit keshtu qe burri iken ne sherbim.
Kur kthehet pas dy javesh fillimishte shkon qe te shohe vazon!
Ne vazo gjen vetem pese (5) kokra oriz.
I habitur e pyet djalin: - Po c'fare vetem dy veta erdhen tek mami?
Djali i pergjigjet:
- Jo o babi jo!
Por mami, ka gatuar dy here me ate oriz qe ku ike ti ne sherbim!!!...

Jam Dinamit fare.

Gruaja e zhveshur lakuriq priste burrin (i cili ishte boksier) te vinte ne krevat.
Vjen burri me vrap dhe kercen mbi krevat me kembe dhe fillon te boksoje ne ajer!
-Uhhh si jam, dinamit i thote gruas.
C'i punoj kundershtarit...
Upupu, dinamit, dinamit fare jam.....
Gruaja e cila po priste me padurim qe burri te shtrihej ne krevat i'a kthen me mos perfillje:
-Dinamit, dinamit je!
Por fitilin e paske te lagur!!!...

Mjeku dhe Duhanpiresi.

Nje mjek, tek po diskutonte me nje duhan pires te rregjur, i tha:
-Me te thene te drejten, shkurt muhabeti, pirja e duhanit
nga njera ane mund te te beje mire per shendetin,
por ama nga ana tjeter te ben shume keq!
Duhanpiresit i shkelqyen syte dhe i tha mjekut:
-Shyqyr Zotit, une kurre s'kam pire duhan nga ana tjeter!!!...