Barsaleta për të qeshur 1...

Politikani shqiptar dhe ai turk...

Nje politikan shqiptar takon homologun e tij turk ne tirane dhe i thote:
-E shikon si e kemi bere Tiranen te bukur?
Turku: -Marshalla, marshalla.
Politikani shqiptar: -Por ne do ta bejme edhe me te bukur
Turku: -Inshalla, inshalla.
Shqiptari: -Por duhet qe te na jepni borxh ju.
Turku: -Mazallah, mazallah...

Mbas operacionit

Nje plak vdes gjate operacionit ne duart e doktorit.
Kur zgjohet sheh nje burre me mjeker, prane vetes dhe e pyet i habitur:
Plaku: -Doktor po ti ishe pa mjeker, kur une hyra ne sallen e operacionit?!
Burri: -Nuk jam doktori por jam shen pjetri...

Kompjuteri i bjondes...

Nje burre ishte perpara shtepise se te tij duke prere barin e bahces dhe shikon
qe nga shtepia perballe del nje bjonde (e mire fare) dhe shkon te kutia e postes.
Ajo sheh brenda kutise se postes, perplas kapakun e kutise dhe futet ne shtepi.
Pas disa minutash del perseri bjondja shkon te kutia e postes e hap pastaj perplas prap kapakun e kutise e futet ne shtepi.
Prap pas disa minutash del bjondja shkon te kutia edhe kete here e perplas kapakun me fort.
Burri i shtepise perballe e sheh i habitur i afrohet dhe pyet: Burri: -C'fara keni keshtu, ka ndonje problem?!
Bjondja:- Si mos te kete problem thote bjondja?!
Ai kompjuteri im budalla ka gjithe diten qe me thote: "keni nje poste te re"....

Polici dhe Bjondja...

Nje polic ndalon nje makine se po ecte me shpejtesi.
Merr shefin ne radiOmarrsedhenese dhe i jep targat e makines.
Shefi i thote:
-A mos eshte nje mercedez i kuq ?
-Po, i pergjigjet polici.
Shefi: -A eshte nje bjonde shume e bukur duke i dhene makines?
Polici: -Po mer lal eshte si shpirt...
Shefi: -Me degjo mua shko tek makina edhe ul pantallonat.
-Ne rregull thote polici dhe ashtu vepron.
Shkon polici tek makina edhe pa thene gje fare ul pantallonat.
Bjondja e nervozuar thote:
-Mooos!
-Perseri test alkoli???!!!

Burre e grua...

Nje burre pasi kthehet mbasdite vone ne shtepi, i thote gruas:
Burri: -Nuk te kam pare kurre kaq kaq te bukur...
Gruaja: -Si ka mundesi, pasi une nuk kam pire fare sot?!
Burri: -Ti mbase jo, por kam pire une.....

Saliu dhe Fatosi.

Nje dite Sali Berisha pyet Fatos Nanon me shume kuriozitet.
Saliu: - Ore Tosi, si ia ke bere ti ore me nusen se e ke edhe ne moshe te re?!
Fatosi: - Po para se te martohesha shkova ne greqi dhe bera nje operacion ku ma hoqen k****
dhe me vune nje te ri. Keshtu qe nuk e kam patur fare problem ate pune...
Saliu: - Mos more po c'behet sikur ta bej edhe une?
Fatosi: - Mos kij merak se e rregulloj une ate pune.
Dhe keshtu qe Fatosi e dergon Saliun tek i njejti spital ne greqi, per te bere operacionin
e shumepritur. Operacioni perfundon me sukses dhe Saliu kthehet ne Shqiperi me k** te ri...
Pas nje muaji Saliu takohet urgjentisht me Fatosin dhe e pyet:
Saliu: - Ore Tosi, edhe pas operacionit nuk kam pasur ndonje ndryshim! Jam merzitur shume me te thene te drejten!
Fatosi: - Si ka mundesi, mos te kane vene ate timin !!!...

I ati dhe femijet.

Nje burre me femijet e tij po shikonte televizor.
Ne ekran shfaqen skena erotike
dhe i ati per te bere femijet qe te mos tregonin shume vemendje atyre
qe po transmetoheshin u thote :
I ati: - Ka momente kur njeriu duhet te mbylle syte.
- E kemi parasysh, - thote djali i vogel.
- Kur lajme fytyren sigurishte qe duhen mbyllur syte.

Babe e bije.

A ndjeheni ndopak e emocionuar? -i thoti i ati te bijes qe do martohej mbas nje jave.
- Jam shume e shqetesuar baba, se si do te mund te rri pa mamane!
- S'ka gje per ate pune, - ia pret i ati.
- Mund ta marresh edhe ate me vete po e deshe aq shume...

Xhaja dhe farmacistja.

Na vete xhaja ne farmaci dhe i kerkon nje prezervativ farmacistes.
Ajo i'a jep prezervativin, dhe xhaja shkon ne wc e provon por si bente ishte i vogel.
Kthehet dhe i thote farmacistes:
Xhaja: -Te lutem dua nje numer me te madh!
Farmacistja i jep nje prezervativ me numer me te madh dhe i thote xhajes t'a maste mire kesaj radhe.
Shkon xhaja e provon ne banjo, por i biente prape i vogel!
Kthehet xhaja dhe i thote: - Oj goce te thashe te me japesh me te madhin?!
Farmacistja: -Ok xhaje, ja ku e ke dhe uroj qe te mos te jete i gjere!
Shkon xhaja ta provoj por po vonohej disi me shume kesaj radhe.
Farmacistes s'po i durohej dhe vete ne wc te shikonte!
Por c'te shikonte! Xhaja po perpiqej te vendoste prezervativin ne koke.
Farmacistja e prokupuar per xhajen i thote:
Xhaxha e ke gabim s'eshte per ate koke aty, por per koken tjeter poshte!
Xhaja i nervozuar i thote:
-E di moj, e di, por meqe jane karnavalet, dua te dukem nje cike si RROTE K***....

Plaku i martuar me nje vajze te re.

Nje plak u martua me nje vajze te re.
Nje dite ishin ulur ne nje stol ne park dhe prane tyre u ul nje djale i ri.
Pasi ndenji pak "rehat", djali filloi te afrohej me afer tyre.
Pasi ishte ulur ne krahun e vajzes, djali u afrua pak me teper dhe filloi te ngjiste gjurin ne ate te vajzes .
Ajo ne fillim beri sikur nuk e vuri re, pastaj filloi te ngjishej edhe vete me afer.
Pasi plaku nuk po reagonte, djali u tregua me guximtar dhe i hodhi doren.
Edhe pas kesaj plaku nuk reagoi.
Djali filloi ta puthte dhe vajza gjithashtu.
Nje grua tjeter qe ishte ulur ne nje stol aty prane nderhyri.
Gruaja; -Zoteri, nuk po e shikoni se ç'fare po ben nusja juaj?
Plaku;- Po po, e shoh , por nuk ka gje, keto gjera po i bejne perdite neper filma.
Gruaja;- Atehere kur nuk jeni i zoti te ruani nusen tuaj, pse nuk e lini ne shtepi?
Plaku;- Pikerisht per ta ruajtur po e mbaj me vete, po ta lija ne shtepi, kush e di me sa te tjere do e gjeja !!!...

Jasteku.

Nje fundjave dy te rinj nga fshati (djale dhe vajze) do te ktheheshin ne shtepi,
sepse ishin duke studiuar ne nje qytet te larget.
Duke u kthyer prishet autobusi rruges dhe u detyruan te flinin ne hotel ne nje qytet tjeter.
Kur shkuan te merrnin dhomat, sportelisti i pyeti ç'fare donin dhe djali e pyeti nese kishte dhoma bosh.
-Kam veç nje dhome dopio, - u pergjigj sportelisti, -por nuk e di nese ju pershtatet?!
Sapo djali deshi te fliste, vajza nderhyri:
-Ne rregull, s'ka problem, jemi vella e moter.
Atehere pastruesja u pergatiti dhomen dhe ne mes te krevatit ajo kishte vendosur nje jastek.
Kur shkuan te flinin, u shtrine dhe ndersa vajza po priste, djali i tha naten e mire
dhe pas disa çastesh filloi te gerhinte.
Te nesermen u ngriten dhe vazhduan udhen e kthimit.
Kur u afruan afer fshatit duhej te kalonin nje kanal me uje. Vajza e kaloi e para dhe po priste djalin te kalonte.
Ky, per te mos u sperkatur me uje filloi te kerkonte nje vend me te lehte per te kaluar.
Atehere vajza nderhyri dhe i tha;
-Ti nuk kalove dot nje jastek mbreme, ç'kerkon te kalosh kanalin me uje tani !!!...

Tre grate.

Qe thoni ju na ishin njeher tri gra.
Njera prej tyre tha:
-Sa mire do te ishte qe une ta kisha djalin doktor,
dhe kur te dilnin operacionet me sukses njerzit do te thone:
Bravo kush nene e ka bere kete djal!
E dyta thote:
- Une e dua djalin te jete shum i dashur me femrat
qe te bej sa me shum femije.
dhe bota te thote i lumte asaj nene qe e ka bere!
E treta thote:
-Une e dua djalin futbollist.
Dhe kur te shkoj te bej gol, topi te shkoj jashte
dhe gjithe stadiumi te thote:
-" Te befsha nenen "...
Dhe te dal une pastaj e te them:
- Une jam nena, une jam nena, e tij !!!...

Po ti, mi paske, ngerne femijet per 7 vjet.

Ishte një cift dhe kishin 7 vite martese por nuk kishin fëmije!
Por gruaja e tij shkonte me nje burr tjeter.
Nje ditë burrit i ndodhi rastesisht te kthehet heret ne shtepi dhe per cudi ndalon te dritarja e dhomes se gjumit,
dhe c'fare te shikonte?!
Pa gruan e tij që kishte hapur kembet komplet dhe bertiste!Ndersa burri (dashnori i saj), po i bënte lla*e nga poshtë!
Burri i saj nga ajo që s kishte fëmijë, i tha i nervozuar dashnorit te saj:
-Ah mor i poshtër!
Po ti mi paske ngrene femijet mua per 7 vjet me radhe!!!...

Une po e heqi, se plasa.

Dy policë shkojnë me një femër e cila përpara së të vazhdonin te benin s*** u dha nga një prezervativ.
Policët pyetën se çfar ishte?
Ajo u tha se duhej t'i venin prezervativet për të mos ngelur ajo me barrë.
Pas dy ditësh u takuan policët dhe njëri prej tyre i thotë shokut:
-Në daç të ngeli shtatzënë në daç jo, unë do e heq prezervativin qe me dha ajo, se plasa !!!...

Ne urban.

Një person hipën në urban dhe po pinte cigare!
I vjen fatorinoja dhe i thotë:
-More shok, po a nuk e shihni tabelën që thotë:
-Shok qytetar mos pini duhan.
Ky personi qe po pinte duhan i pergjigjet:
-E shoh mi e shoh, por ajo nuk thotë për mua se unë jam katunar!!!...

Organet e trupit

Nje here te gjitha organet e barkut u mblodhen per te biseduar.
Zorra tha:
-Une do behem komandantja e te gjithe trupit.
-Jo, jo tha truri do te behem une.
E keshtu me rradhe.
U hodh b***a dhe tha:
-Te behem une komandantja.
Te gjithe organet e tjera qeshen dhe thane:
-Po kush te bene komandante ty moj?!
Mire tha b***a me vete dhe tre dite kaps.
U qelben te gjitha organet e trupit.
Qe atehere ka dale shpreja:
I bene sic i do b***a !!!...

Kostumi i nates.

Nje grua plake nje nate ishte duke pare fqinjen e saj te re nga dritarja.
Kur papritmas e pa duke u zhveshur lakuriq.
Po keshtu naten tjeter, e te treten e me radhe.
Nje dite duke ujitur lulet ne oborr, pa fqinjen duke dale nga shtepia dhe ju afrua per ta pyetur;
-Me falni, po desha t'ju pyes se perse zhvisheni per nate lakuriq?
-Ah moj zonje-ju pergjigj e reja-kur burri im kthehet nga puna i pelqen te me gjeje me ate "kostum nate".
Po mire -tha me vete plaka-po e provoj dhe une kete kostum.
Sapo erdhi nata plaka u afrua afer krevatit ku ishte shtrire burri i saj dhe filloi te zhvishej lakuriq.
-C'fare ben-e pyeti burri.
-Po vesh kostumin e nates nuk e shikon -ja ktheu plaka.
-Ah , ne rregull-u pergjigj burri-po nuk e shikon qe eshte i pahekurosur ???!!!...

Psikopatët...


Dy psikopatë po bisedonin me njëri - tjetrin:
Njëri nga ta pyet shokun:
- A mund të ecësh në rrugën që le tymi i cigares?
- Pse ore budalla jam unë?!
Po sikur të fiket cigarja ç'far të bëj unë, i'a kthen tjetri???!!!...

Kam qene i dehur...

Miu kish rënë në një fuçi vere dhe po mbytej,
ndërkohe vjen Macja dhe i thotë:
Macja: - Unë të shpëtoj me kusht që të të ha pasi
të të nxjerr nga fucia.
Mirë i thotë Miu vetëm më shpëto.
Por sapo e nxjer nga fuçia miu ikën me shpejtësi
kështu që Macja se hëngri dot!
Pas kësaj që ndodhi, Macja ankohet tek Luani
për gënjeshtrën që i kish bërë Miu.
Luani, thërret Miun dhe e pyet:
-A është e vërtetë që ti e ke gënjyer Macen?
Miu: -Nuk mbaj mend asgjë, sepse kam qenë i dehur !!!...

E si te mos qeshi...

Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni
sapo nisej.
Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e
sipër ,ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë
me të madhe.
Një udhëtar që u gjend aty në stacin dhe që e kishte
vënë re fare qartë skenën e tre shokëve i thotë këtij
që nuk arriti të hipte në tren:
- Më falni por, ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të
hipni në tren ndërsa shokët hipën në tren!
-E si të mos qesh, kur ai që duhet të hipte në tren jam unë,
pasi ata të dy kishin ardhur vetëm për të më përcjellë
mua, i'a kthen personi që nuk arriti të hipni në tren!!!...

E kujt është By**a ?!...

Martohet një person dhe natën e parë të martesës e pyet
nusen:
Dhëndërri: - Të kujt janë sytë?
Nusja: - Sytë janë të tutë.
Dhëndërri: - Të kujt janë buzët?
Nusja: - Buzët janë të tuat.
Dhëndërri: - E kujt është zemra?
Nusja: - Zemra është e jotja.
Dhëndërri: - E kujt është By**a?
Këtë radhë nusja hesht se po i vinte turp që të
përmendte një emër të tillë!
Dhëndërri e ngren më shumë zërin:
- E kuuujt ëëëëështë Byyyyy**a?!
Përsëri nusja hesht nga turpi!
Atëherë dhëndërri thërret me zë aq të lartë, aq sa
e dëgjojnë edhe personat që po flinin në dhomat e
tjera të shtëpisë!!!...
Por sërish gruaja nuk përgjigjet!
Atëherë një nga miqtë që po flinte në dhomën që
ndodhej përbri del në koridor dhe thërret me zë të lartë:
Miku: - Amani ore a ka ndonjë që i del për zot asaj By**e
se na la tërë natën pa gjumë !!!...

Farmacisti dhe Komshiu...

Një farmacist i lodhur nga puna dhe nga jeta ,
vendos që të shkoje për pushime me të shoqen,
por nuk donte që t'a mbyllte farmacine për arsye
që dihen. (për të mos humbur klientelën)
Atëherë i shkon në mendje që ne vend të tij të linte
komshiun e vet.
Mirë por ky i fundit nuk ja kishte haberin fare farmacisë.
Kështu që farmacisti i jep atij disa udhëzime dhe niset
për pushimet e shumëpritura.
Pasi kthehet nga pushimet, farmacisti takon menjëherë
komshiun dhe e pyet se si i kishte vajtur puna pasi ishte
bërë shumë merak për farmacinë.
Komshiu e qetëson atë duke i thënë se puna kishte vajtur
për mrekulli, por një ditë më ndodhi një diçka shumë e çuditshme!
Ç'fare ndodhi? - pyeti farmacisti i merakosur.
Dhe komshiu nis ti tregojë:
Komshiu: - Një ditë një zonjë e mbajtur dhe e veshur me një
pardesy të gjatë hyri në farmaci dhe pasi u sigurua që nuk kishte
njeri tjetër përveç meje, e zbërtheu pardesynë.
Nën pardesy nuk kishte veshur gjë tjetër.
Pra zonja ishte nudo, dhe duke me shikuar drejt e në sy
më tha:
- E shikon këtë zogun këtu, ka tre muaj pa parë gjë me sy!
Me të vërtetë?! - E ndërpreu farmacisti kurioz rrëfimin e komshiut.
Po, po përgjigjet komshiu.
Po ti ç'farë bëre? - E pyet farmacisti komshiun.
Unë, - përgjigjet komshiu i hutuar, - i dhashë ilaç për sytë!!!...

Si lind fëmija...

Një vajzë e vogël 5 vjeçe, kthehet nga kopshti dhe i tregon
të jëmës se ajo tashmë e kishte mësuar se si del fëmija në jetë.
- Me të vërtetë? - thotë e jëma duke buzëqeshur.
Pa më trego njëherë se si vjen fëmija në jetë?
- Ja pra, - fillon të shpjegojë vajza e vogel.
Babi dhe mami zhvishen fare, bilja e babit ngrihet lart e me lart,
mami bie në gjunjë, babi fut bilen e tij ne gojën e mamit dhe pas
pak kohe, bilja e babit shpërthen dhe rrjedh brenda gojës së
mamit dhe keshtu mami merr një beb të ri...
E jëma e vështron vajzën me një shikim dashmirës dhe i thote:
- Kështu mami, nuk merr një beb të ri moj bijë dhe vazhdon me
një zgërdhirje të lehtë.
Kështu mami merr një makinë të re!!!...

Miopi...

Një miop e morën në sallën e gjygjit për të pandehur.
Pasi nis seanca gjygjësore gjykatësi e pyet miopin:
Gjykatësi: - I pandehur; a është e vërtetë që ju kani
gjuajtur Elefantë në Xhungël?
Miopi: - Në të vërtetë unë vajta për të gjuajtur dhelpra,
por sapo arrita në Xhungël m'u thuen syzet !!!...

Femër 26 vjeçe dhe nuk di...


Na ishte një xhuxh dhe shkoi në një apartament
dhe i ra ziles së derës.
Derën i'a hapi një femër e bukur e cila e pyeti:
Femra: - Urdhëroni zotëri.
Xhuxhi: - Unë kërkoj të bëj seks me ty.
Dhe në qoftë se bën seks me mua të plotësohen 3 deshira.
Femra: - Me të vërtetë?!
Xhuxhi: - Po, po është e vërtetë.
Dhe kështu shkuan në krevat dhe bënë seks të dy.
Pasi mbaruan së bëri seks Xhuxhi e pyet këtë femrën:
Xhuxhi: - Më falni, po sa vjeçe jeni?
Femra: - 26 vjeçe.
Xhuxhi: - Femër 26 vjeçe dhe akoma nuk e ke mësuar
që nuk egzistojnë njerëz të tillë, që të të plotësojnë dëshirat ?!!!...