Barsaleta për të qeshur 2...

Ne dyqan...

djali :- mirdita.
shitesi :- urdheroni?
d :- me ka deguar babi te blej tri shishe vere, ju lutem.
sh :- sie doni, te kuqe, te bardhe, apo te zeze?
d :- s'ka shume problem...
sh :- perse?
d :- po eshte babi qorr.........

Keshilla e doktorit...

Nje djal i vogel 5-vjec, nje dite duke lozur me cakmakun e te ati
pa dashje e fut ne goje dhe e gellti ne bark!
i ati i shqetesuar, shkon me te shpejte te pyese mjekun se cfare
te beje tani.
burri :- doktorr, kam nje hall shum te madh!
doktori :- urdheroni, ma thoni hallin qe keni zoteri.
burri :-sot ne mengjes djali im 5-vjecar, me ka ngrene cakmakun!
dok :- po si ndodhi keshtu?
burri :- po ja ai po lozte me te dhe fap e futi ne goje dhe e gelltiti ne bark !
dok :- ou !!!
burri :- doktor, me thoni cte bej se po cmendem fare?
dok :- dmth, cakmaku eshte ne barkun e djalit?
burri :- po, doktor ! po si tia bej ?
dok :- ka zgjidje, ka.
ti ske me cfare te ndezesh cigaren, apo jo?
epo ndize me shkrepese, se nuk behet qameti..............!!!!!

Akullorja...

Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore, me ne fund i vjen radhe.
blen akulloren, paguan leket, dhe niset te largohet i
gezuar qe bleu akulloren !
sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
po ti moj putane e mu**t !
me pe mua se jam xhaje,
dhe ma dhe akulloren te ftohte akull...

Stili...

Nje dite disa djem, po u tallnin me nj xhaje, se sa stile
i ben gruas kur bejne dashuri !
mirepo xhaja i shkrete, nuk merrte vesh fare nga stilet.
xhaja :- po ku din stile xhaja me cuna !
xhaja me zor i gjen vrimen e ju pyesni per stile !
djemte pasi sigurohen qe xhaja, me te vertet nuk merrte vesh nga stilet, vendosin ti mesojne nje stil koti, me qellim qe te talleshin me te.
dhe keshtu vepruan:
djemte :-o xhaje, do te te mesojme ndonje stil neve?
se me stile ia ben qejfin me shume plakes .
xhaja :- po, si te doni ju more cuna. une sjam kunder.
djemte :- kur te vendosesh per te bere dashuri me plaken, hip
siper raftit te rrobave, ajo te hapi shalet, dhe ti hidhju nga atje!
dhe ke per te vene re se sa e kenaqur ka per te mbetur plaka atehere !
edhe xhaja, i degjon me vemendje se cfare i thane djemte,
dhe ne mbremje vendos te praktikoje stilin e ri qe sapo e kishte mesuar !
kur i hidhet plakes siper, nga rafti irrobave, ndodh fatkeqesia !
plaka perfundon e vdekur, ndersa xjaja thyen bibilushin !
pas disa ditesh, xhaja takohet perseri me ata djemte qe i kishin mesuar ate stilin vdekjeprures per plaken !
djemte :- he mor xhaje, e praktikove ate stilin qe te mesuam ne apo jo akoma?
xhaja :- eh, mor cuna ! ju djefsha stilin. se plaka me vdiq, e une theva bilin !!!......

Ne nje kantier ndertimi...

Muratori :- shoku inxhinier. u mbaruan tullat per katin e dyte, si tia bejme?
Inxhinieri :- lereni katin e dyte, vazhdoni te tretin.....

Prezervativi...

Nje burre, shkon ne farmaci, dhe blen nje prezervativ,
per tu mrojtur, pasi kishte bere nje tufe me femije.
pas pak kohe, ai meson se e kishte lene perseri shtatzene
te shoqen!
shkon perseri tek farmacisti, dhe i ankohet:
burri :- ti more i poshter me kishe dhene nje prezervativ te skaduar, dhe ime shoqe ka ngelur serish shtatzene !
farmacisti :- me falni zoteri, po a e perdoret ju prezervativin?
burri :- po, more. e hengra, dhe nuk dha efekt aspak !
farmacisti :- po ju nuk duhet ta kishit ngrene, por duhet ta kishit vendosur tek p***** !
burri :- po, po ! tani e kuptova une se perse sa hereqe dilja
ne jashteqitje, me dilte m***, i paketuar......

Paswordi...

Nje grua e cila punonte ne nje internet-kafe, po ndihmonte
nje djale te ri per te hapur nje adrese e-maili.
pasi i perfundojne te gjithe procedurat, vjen puna per te vene
paswordin.
gruaja :- c'fare paswordi ke deshire te vendosesh?
djali :- une dua te vendos fjalen, penis !
gruaja :- pa asnje problem ia jep fjalen kompjuterit, per pasword.
Pas pak castesh ne ekranin e kompjuterit shfaqet nje mesazh nga kompjuteri, prej te cilit djali ia plasi te qeshures me te madhe.
mesazhi thoshte :- "pasword i papranueshem. e keni shume te shkurter" ....

Perse kendojne gjelat....

Nje djali i vogel fare, pyet te atin:
djali :- o babi, perse kendojne gjelat?
i ati :- sa here qe genjen ndonje person, gjelat kendojne !
djali :- po mire o babi. po une i kam degjuar te kendojne edhe ne
mengjes heret, pa zbrdhur drita akoma, kohe ne te cilen te gjithe
njerezit jane ne gjume !
i ati :- po ne mengjes heret te keqen babi, shtypen gazetat,
te cilat kane me shume genjeshtra se c'do gje tjeter....

Emri i stacionit...

Nje djal i ri vendos te niset emigrant per ne angli.
Pasi arrin ne angli, futet ne nje stacion treni, dhe merr ne tetelefon nje te afermin e tij :
Emigranti :- alo. o kusho erdha une, sapo kam arritur ne angli.
A po vjen e me merr ti tani se une nuk di nga te shkoj me tutje ?!
Kushuriri :- po mire tani ne ndonje stacion treni je?
Emigranti :- po, po. brenda ne stacion jam.
Kushuriri :- shikoje, si quhet ai stacioni ku je ti, qe te vij une te te marr?
Emigranti, hedh nje veshtrim te shpejte per rreth, dhe i pergjigjet kushuririt:
Stacioni, ne te cilin ndodhem une ne kete moment quhet
" No Smoking"..........

Perse pellet gomari...

Shejtani, i shkon gomarit tek veshi dhe i thote:
Shejtani :- Gomar, u mbarua P*** !
Gomari :- Aaaaaiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaa
aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa !
Shejtani :- Jo mor jo, se ka edhe per ty !
Gomari :- Ahhhhhhhhh, Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Burri Grindavec

Nje burre ishte shume grindavec. Gjithmone do ta gjente nje sebep per t'u zene me gruan e tij sidomos per mengjesin. Kur i bente veze te ziera i thoshte pse mi bere te ziera i doja te skuqura, kur ja bente te skuqura i thoshte pse mi bere te skuqura une i doja te ziera.Nje mengjes gruaja per te mos i bere llafe i shoqi ja beri njeren veze te skuqur dhe tjetren te zier dhe ja vuri perpara. Por i shoqi qe nuk rrinte dote pa u grricur i tha- Kete qe e ke skuqur e doja te zier dhe kete qe e kezier e doja te skuqur.

Shkon nje polic ke Doktorri shume i shqetesuar per problemet e tij sexuale.
Doktori e viziton dhe pas nja dy testesh i thote:

-Gjate jetes suaj 30 vjecare keni pasur shume aktivitet te ngjeshur sexual. Me vjen keq por u kane mbetur vetem 30 here per te bere seks dhe pastaj nuk keni me.

Niset per ne shtepi dhe ne dere e pret gruaja e shqetesuar.
-He si vajti puna? C'te tha doktori?
-Me tha qe me kane mbetur vetem 30 here te tjera per te bere sex dhe me pas jam i djegur.
-Oh, atehere u dashkan perdorur me kujdes prandaj duhet te bejme nje liste.
-Une rruges e bera listen dhe me vjen keq te them qe emri yt nuk eshte aty.

Polici rrugor ndal nje shofer qe po ecte me shpejtesi:
- Fryj ketu! – i thote shoferit duke i dhene pipin per testin e alkoolit.
- Nuk mundem se jam me astme- i thote ky.
- Mire, hadje me mu ne laborator me te marre gjak.
- Nuk mundem se jam me hemofili.
- Epo mire atehere, ec ne kete vijen e bardhe.
- Nuk mundem se jam i dehur.

Nje burre e nje grua ishin komshinj.
Shtepite e tyre ndaheshin nga nje gardh. Sejcili prej tyre ne kopeshtin e tij personal kish mbjellur fruta e perime te ndryshme, si domate, kastravece, speca, etj.
Komshija shikonte qe ne kopeshtin e komshiut domatet ishin te medha e te kuqe, kurse ne kopeshtin e saj ato ishin te vogla dhe jeshile.
Prandaj ajo vendos ta pyesi komshiun per sekretin dhe kur e sheh nje dite duke punuar ne kopesht i drejtohet:
O Selman, si ka mundesi qe domatet e mija nuk behen aq te mira sa te tuat? Te lutem ma trego edhe mua sekretin!
Po ja mi Qamile ku qendron sekreti - i pergjigjet ai - naten une dal ne kopesht zhvishem lakuriq dhe dal para domateve.
Ato i ze turpi dhe skuqen. Prandaj domatet e mia jane me te kuqe se te tuat.
Faleminderit Selman qe ma tregove sekretin - i pergjigjet Qamilja - tani do ta provoj edhe une me domatet e mija.
Pas ca kohesh perseri ne kopshtet e tyre duke punuar , Selmani me Qamilen shkembejne keto fjale:
He mi Qamila a bere ashtu si te thashe une apo jo??
Po mor Selmano po, ashtu bona .
He a jan rrit ndonje cike domatet tani??
Qamilja pergjigjet:
Domatet jo edhe aq, po kastravecat jane bo marshalla...

Një boss një nate ndodhej vetëm ne shtepi. gruja kishte shkuar me pushime qe prej disa ditesh dhe këtij te shkretit i kishte shkuar atje ku nuk mbante me.
Mendohet dhe vendos qe të shkonte me sherbetoren e shtepise. pasi bëjnë seks burri mbase dhe për xhentilese i thotë shrbetores:
Me lejo te te them se ne seks qenke me e mirë se grusaja ime.
-E di i thotë ajo. Ma kanë thënë edhe shoket e tu mëpërpara...

Dy shoke bisedojne!
Njeri e pyet tjetrin se ku eshte dallimi ne mes policit dhe majmunit,
Ne ate moment aty afer kalon nje polic, i degjon dhe menjiher e kap njerin per krahu dhe i thot :
-Me trego ku eshte dallimi?
djali i friksuar i thot :
-Jo jo nuk kan kurrfar dallimi.

Burri iken ne pune dhe le ne shtepi gruan me bojaxhiun qe po lyente. Pas disa oresh pune bojaxhiu fillon te shohe gruan. Gruaja i thotë: te te bëj një kafe? Beje thotë bojaxhiu dhe zbret nga shkallet. Ulet përballë gruas dhe po i lepinte buzët.
Ore bojaxhi, i thotë gruaja, ke qejf te bëjmë seks
Aq kame qejf sa c'te te them, ia kthen bojaxhiu.
Epo prit edhe ndonjë gjysëm ore, thotë gruaja, se vjen burri nga puna, ma bene mua, te fut edhe ty një te mirë qe ta mbash mend.

Shkon një goce te doktori dhe i thotë:
-Të lutem me ndihmo....më ka ngecur vibratori brenda.....
-Pa problem-i thotë ai-e heqim për 2 minuta!
-Jo jooooo......vetëm nderroi baterite!

Tre persona arrijnë tek stacioni i trenit por treni ish nisur.
Vrapojnë dhe dy të parët arrijnë të hipin në ecje e sipër, ndërsa i treti nuk arrin të hipë por fillon të qeshë me të madhe.
I thotë një kalimtar: -Më falni por ju nuk duhet të qeshni se nuk arritët të hipni në tren ndërsa shokët po.
E si të mos qesh kur ai që duhet të hipte në tren jam unë, se ato të dy vetëm sa do të më përcillnin mua .

Vete njeri ne karburant edhe pyet se sa eshte litri i benzines.
-100 leke ja kthen punetori.
-Po nje pike benzine sa kushton?
-Nje pike....?? Asnje leke!
-E mire atehere me beje 20 litra benzin por me pikatore...

Ik moj...

Një punëtor i thjeshtë bie në dashuri me të bijën e pronarit të fabrikës ku ai punonte. Ai shkon te babai i vajzës dhe i kërkon dorën e së bijës.
-Hë mor djalosh, çfarë pune bën?
-Jam punëtor i thjeshtë në fabrikën tuaj.
-Mirë, mirë, unë jam liberal dhe kjo nuk është problem, por shiko se vajza ime është mësuar të jetojë me luks. Sa fiton ti në muaj?
-200 mijë lekë të vjetra.
-Po aq lekë more djalë vajza ime i do në muaj veç për letër higjenike... Kur të fitosh më shumë eja dhe më tako e bisedojmë prapë.
Djali del nga zyra e pronarit dhe pas portës e priste e bija e tij e cila e pyet se çfarë përgjigje i kishte kthyer i ati:
-Kur do të martohemi?
-...Ik moj dhjeramane! -i'a kthen ky.

Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet se çfarë po bënte. Lepuri përgjigjet:
-Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin.
Pas pak kalon ariu. Edhe ai e pyet lepurin se ç’po bënte. Lepuri i thotë njësoj si ujkut:
-Ja po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin…
Më pas, rastësisht aty kalon Luani dhe e pyet lepurin:
-Çfarë po bën o lepur?
-Ja po mpreh dhëmbët, se flasim ndonjëherë edhe budallëqe…

Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve:
Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

Papagalli

Nje Oficer dyshonte se gruaja e tradhetonte.
Shkon ne dyqanin me te afert dhe pyet nese kishte ndonje papagall qe ti tregonte te gjitha ato qe shihte.
Shitsja i tha kemi nje qe i tregon te gjitha por ka nje problem.
Cfare problemi ka i tha Oficeri?
Shitsja i tregon qe papagalli nuk kishte kembe dhe mbahej vetem nga penisi ne lisharsen e tij.
Oficeri e bleu dhe i le porosi papagallit qe te pergjoj gruan gjate kohes qe ai eshte me sherbim.
Mbas 3 ditesh vjen Oficeri dhe e pyet Papagallin,
He ndodhi gje?
Po i thote Papagalli erdhi nje burre.
Po pastaj i thote Oficeri?
Hoqi pantallonat i thote papagalli.
Po pastaj i thote Oficeri?
U zhvesh dhe Gruaja jote i thote papagalli.
Po pastaj i thote Oficeri?
Pastaj nuk pash gjo se rash me koke mbrapsh pa ndjenja i thote papagalli.