Barsaleta për të qeshur 1...

Në sallën e operacionit...

Në një spital në dhomën e reanimacionit të tërë pacientët
që hynin në të vdisnin në orën 9:00 të darkës .
U bë problem shumë i madh, më në fund drejtori i spitalit
vendosi të vëzhgonte nga afër se ç'ndodhte me pacientët .
Një natë u fut në dhomën e reanimacionit, u fsheh diku
dhe po priste.
Në orën 9:00 vjen pastruesja heq spinën e aparatit të oksigjenit
nga korenti dhe vendos në të fshesën me korent.
Mbaron pastrimin dhe e vendos prapë spinën e aparatit të
oksigjenit, por pacientët ndërkohë kishin ndërruar jetë !!!...

Po ti, përse nuk zhvishesh?!

Në mbledhjen e radhës në kolektivin e një spitali
të tërë mjekët, i bënë vërejtje një kolegu të tyre
se e ngrinte shumë zërin me pacientët.
Mjeku në fjalë bëri autokritikë.
Të nesërmen në zyrën e këtij mjeku troket një grua,
mjeku përgjigjet por me zë shumë të ulët:
Mjeku: - Urdhëroni, hzni brenda.
Gruaja futet në zyrë dhe mjeku duke patur parasyshë
që gruaja kishte shkuar tek ai për t'u vizituar i thotë me
zë të ulët sërish:
Mjeku: - Zhvishu, zhvishu zonjë...
Por gruaja nuk e kupton në të njëjtin kuptim dhe ia kthen:
Gruaja: - Po ti përse nuk zhvishesh ???!!!...

Fatos Nano dhe Gramoz Ruçi....

Një ditë prej ditësh, teksa po pinin kafe sëbashku,
Fatos Nano i thotë Gramoz Ruçit:
Nano: - Dëgjo Gramoz, po të lë një amanet.
Ruçi: - Ç'farë amaneti more Fatos?!
Nano: - Kur të vdes, tim dua që të m'a hidhni në det!
Ruçi: - Po përse pikërishtë atje, shoku Fatos?!
Nano: - Sepse Ilir Meta është betuar që do të hedhë valle mbi varrin tim !!!...

Prostituta...

Po gjykohej një prostitutë e bukur,
sepse e ushtronte zanatin e saj në një lagje,
duke prishur qetësinë e banorëve.
Gjykatësi e vështronte tërë epsh dhe bëri ç'ishtë
e mundur gjersa e nxori të pafajëshmë prostitutën.
Por merita i takonte edhe avokatit të saj mbrojtës,
i cili pas dy ditësh, vendosi ti bëntë një vizitë klientes së tij.
Bleu një buqetë me lule dhe vajti drejt e në shtëpinë e saj.
Avokati: - Ndoshta ju habit kjo ardhia e shpejtë për vizitë ?!...
Prostituta: - Jo more ç'ështe ajo fjalë!
Përkundrazi jeni vonuar shumë, pasi Gjykatësi, sekretari
dhe dy dëshmitarët, erdhën që atë mbrëmje pasi mbaroi gjygji!!!...

Hajduti.

Një person kapi një fëmijë duke i vjedhur mollët
që kishin rënë në tokë.
E kap për veshi dhe i thotë:
- Ah, maskara, maskara.
Ta tregoj me tët atë, ku e ke Babanë?
Djali thërret, o Babi zbrit poshtë se të kërkon ky zotëria !!!...

Avokati...

Disa baballarë të ardhëshëm, në mes tyre
edhe një avokat, po prisnin gjithë ankth në
koridorin e maternitetit.
Një infermiere del në korido dhe i drejtohet
njerit:
Infermierja: - Urime e me jetë të gjatë djali.
Avokati që po lexonte një gazetë, hedh gazetën
përtokë dhe i indinjuar thërret:
Avokati: - Po ç'bëhet këtu more, kam ardhur
dy orë para këtij e ju akoma s'po me jepni anjë lajm!
Infermierja: - Na falni more zotëri, por këtu jo gjithçka
mund të programohet!!!...

Kopraci...

Një plak koprac po i lutej Perëndisë:
Kopraci: - O Zot nëse do të më japësh
10 milionë lekë, 1 milion prej tyre do t'i
shpërndajë lëmoshë për të varfërit...
E nëse nuk më beson mua mbajeni 1 milion
dhe më jep mua pjesën tjetër!!!...

Prifti dhe vajza...

Nëna po pyeste fëmijët e saj, se ç'farë zanati
do të merrnin kur të rriteshin?
Djali i madh thotë: - Unë dua të bëhëm Pilot.
Vajza e madhe thotë: - Unë dua të bëhem Doktoreshë .
Po ti shpirt i mamit ç'farë do të bëhesh, i drejtohet
e ëma vajzës së vogël?
- Unë dua të bëhem Prostitutë! - Përgjigjet ajo
Qyqja u shtang e ëma, dhe pa humbur kohë shkon
tek prifti i kishës së tyre katolike dhe i tregon hallin.
Prifti kërkon të flasë me vajzën.
Hyn vajza dhe i shpjegon priftit se si qëndronte puna.
Prifti: - Prostitutë thatë ?
Vajza: - Po, po Prostitutë.
Prifti: - O Perëndi, po ti fol moj e uruar, ne kujtuam se
dëshiron të bëhesh Protestante!!!...

Një çift tek mjeku...

Një çift pas një vit martese nuk po bëntë fëmijë
dhe drejtohet tek gjinekologu.
Mjeku i pyet: - Ç'farë bëni në darkë?
Burri: - Hamë darkë, shikojmë televizor,
shkëmbejmë nga një të puthur dhe flemë.
Mjeku: - Po në mëngjes?
Burri: - Ngrihemi hamë mëngjes shkëmbejmë
nga një puthje dhe ikim në punë.
Mjeku: - Po mbasdite?
Burri: - Kthehemi nga puna, hamë bukë,
shkëmbejmë nga një të puthur dhe pushojmë.
Atëherë mjeku zhvishet, zhvesh edhe gruan e këtij
burrit dhe bën dashuri me gruan në sy të burrit
dhe më pas i drejtohet burrit duke i thënë:
Mjkeu: - E pe kështu bëhen fëmijët!
Këtë punë duhet të bësh çdo ditë, e kupton?!
Burri: - E kuptoj doktor përgjigjet i gëzuar,
por një gjë nuk e kam të qartë unë.
Do të vini ju ç'do ditë në shtëpinë tonë apo të vijmë ne në klinikë!!!...

Një fjalë të fundit...

Gruaja e përlotur i afrohet të shoqit, dhe i thotë:
Gruaja: - Nikollë, ti e shikon se nëna ime është shumë e sëmurë!
Thuaji edhe ti ndonjë një fjalë, larg qoftë edhe një fjalë të fundit !
Nikolla afrohet te krevati i vjehrrës, përkulet paksa, dhe e pyet:
Nikolla: - Vjerr e dashur: A të pëlqen muzika e përmotshme ???!!!...

Peshku dhe macja...

Një person, po gërmonte një gropë në kopësht.
Fqinji e sheh dhe i thote:
Fqinji: - Ç'po bën ashtu more?
Tjetri: - Peshku i djalit tim, ngordhi, dhe une do ta varros!
Fqinji: - Gjithë ajo gropë e madhe, për një peshk aq të vogël !?
Tjetri: - Jo, jo, por peshku është në stomakun e maces tënde !!!...

Une nuk jam nga ato...

Gruaja, ndërsa po bëhej gati të hynte në shtrat,
shpërthen në lot dhe i thotë të shoqit:
Gruaja: - Kam frikë, se do te krijosh një ide të
gabuar për mua!
Por dije mirë se unë nuk jam nga ato...
Burri: - E di, e di.
Gruaja: - Ti je i pari që ..............
Burri: - I pari, që bëj dashuri me ty?
Gruaja: - Jo, jo, ti je i pari që po më beson !!!...

Në xhep...

Shkon Nano, për një vizitë miqësore në Greqi,
ku e pret homologu i tij grek.
Një ditë të bukur, marrin një helikopter dhe dalin duke parë greqinë.
Kur ishin sipër një autostrade të madhe, ky greku i thotë Nanos:
Greku: - E shikon atë autostradën me 6 korsi aty poshtë?
- E kam ndertuar për dy vjet...
Nano: - Po ajo qenka me 5 korsi, dhe jo me 6 !
Greku: - E po njërën e kam unë në xhep...

Pas një kohe të shkurtër vjen ky greku në Shqiperi,
dhe Nano, zbaton të njëjtën rrugë sikurse ai në greqi,
për të parë Shqipërinë nga lartë...
Kur po kaloni me helikopter mbi një lum të madh te vendit tonë,
Nano i thote atij grekut:
Nano: - E shikon atë urën e madhe atje poshte mbi lum?
- E kam ndertuar, kur fitova mandatin e dytë qeverisë.
Greku: - Po ku është ura, more Fatos, se s'po e shoh dot ?!
Nano: - Po nuk ke se si ta shohësh, sepse e kam unë në xhep !!!...

Vërtetim hipoteke...


Nj vajzë e cila e dashuronte marrëzishtë të
dashurin e saj, po i thoshte një ditë këtij të fundit:
Vajza: - I dashur, ti je dhe do të jesh i imi për jetë...
Djali i cili ishte shumë naiv në të vërtetë, i'a kthen:
Djali: - Atëherë, duhet që marrësh një vërtetim
në hipotekë, që të vërtetosh këtë që po thua !!!...

E papuna...

Ishte një femër e papunë, e cila dilte ç'do ditë
për punë tek "Ushtari i Panjohur".
Pas disa muajsh, një shoqja e saj e takoi në rrugë dhe i tha:
Shoqja: - S'të kam parë më tek " Ushtari i Panjohur"?!
Mos ke filluar gjë punë diku?
Gruaja: - Po, kam filluar punë në një repart ushtarak !!!...

Koha më e përshtatëshme...

Dy shokë po pinin kafe, në një lokal, dhe po
bisedonin për çeshtje të ndryshme të jetës.
- Mbasdita,- tha njëri, është koha më e mirë për mua.
- Përse, fle gjumë? - e pyeti tjetri.
- Jo mor unë nuk flej, por flen gruaja ime !!!...

Papagalli...

Një vajze kishte deshire per te blere nje papagall.
Ndaj shkon dhe i thote të emës se kishte dëshirë
që të blente një Papagall.
E ëma nuk i'a prish qejfin por vetëm i jep një këshillë.
E ëma:- Mirë bleje, por mos e blej tek marinaret
se ato i mësojnë të flasin fjalë të pista.
Vajza u bë kureshtare nga fjalët e së ëmes, dhe shkoi
tek marinarët për të blerë papagallin.
Pasi ranë dakort për çmimin vajza pyet marinaret:
Vajza: - A flet fjalë te pista ky papagall?!
Marinarët: - Jo, moj vajzë, ky Papagall nuk flet asnjë
fjalë të piste. Ndaj shikoje vetë se e vërtetojmë që këtu.
Njëri nga marinarët i thote papagallit:
- Ngreje këmbën e djathtë.
Dhe papagalli ngren këmbën e djathë.
Marinari: - Ule këmbën.
Dhe papagalli e ul këmbën.
Marinari: - Ngreje këmbën e majtë.
Papagalli e ngren këmbën e majtë dhe kështu marinari
i thotë ule këmbën dhe papagalli e ul.
E shikon, i thonë marinarët vajzës?!
Nuk flet asnjë fjalë të pistë.
Vajza mori papagallin dhe shkoi në shtepi gjithe qejf
dhe i thotë së ëmës që nuk flet fjalë të pista.
Per t'a vërtetuar i thotë papagallit:
Vajza: - Ngreje këmbën e djathtë.
Dhe papagalli e ngren këmbën e djathtë.
Mirë por ajo harrojë t'i thotë papagallit ule këmbën,
por i thote ngreje këmbën tjetër!
Atëherë papagalli i'u përgjigj:
Papagalli: - Po unë ku të mbahem?! Në p*dh të satëmë?!

Refuzim martese...

Nena me merakun e se bijes, per ta pare sa me mire,
e sigurishte te martuar, i foli njmbasdite per Kolecin.
Mire por e bija nuk u kenaq, per kete gje, dhe i tha;
E bija: - Jo moj nene, mua nuk me pelqen ai djale !
Me e dite se mbetem pa u martuar, se une nuk e marr
ate per burre, edhe sikur te bashkohet qielli me token !
Nena: - Po perse, moj bije ?!
Koleci eshte djale per se mbari, me shkolle te larte, e me alamet vile...
E bija: - I mire boll, eshte Koleci, por gerrhet naten ne gjume,
e me len tere naten pa fjetur gjume !
Nena: - Uuuu, e zeza ! -Po ti ku e di moj qyqe ???!!!...

Delja e shefit...

Ne nje ferme te veçuar, njeri nga fshataret,
i kerkonte vazhdimishte leje padronit te tij qe te
shkonte ne qytet ku mund te takohej me ndonje grua,
kerkese kjo qe i refuzohej vazhdimishte prej padronit te tij !
Me ne fund, padroni i thote qe te kapi e te palloje nje dele!
Edhe fshatari i shkrete i ndezur per ta bare njeher me ndonje
femer, ashtu ben, sikurse i tha padroni.
Mire por, per fat te keq pasi e pallon delen e kapin dhe
e rrasin ne burg !
Pasi del nga burgu, shkon e i thote fshatari padronit;
Fshatari: - Po ti vete me the, qe te kapja e te palloja nje dele !!!
Padroni: - Une te thashe qe te shkoje m,e nje dele,
por ama jo me delen e shefit te policise !!!...

Pendesa...

Burri i penduar, i afrohet te shoqes dhe i thote;
Burri:- Grua, nese ndonjehere te kam fyer
me fjalet e mia, paksa te vrazhda apo tallese,
merre si te duash, por me beso, qe une i terheq
fjalet qe te kam thene.
Gruaja:- Jo, jo ! - Te njoh mire une ty.
E di, e kam te qarte qe ti kerkon ti ruash per here
tjeter ato fjale qe do te terheqesh !!!...

Mësuesja e gjuhës...


Mësuesja e gjuhës po i shpjegonte klasës
mësimin e ditës dhe në shpjegim e sipër
drejton një pyetje:
Mësuesja: - Kur unë them, Ardiani se donte tortën,
ç'farë është Ardiani në këtë rast?
Beni ngren dorën dhe pasi merr lejen e fjalës nga
mësuesja thotë:
Beni: - Jo dhe shumë i zgjuar....

Gjygji i divorcit...


Pas një kontradikte ndërmjet tyre një
çift përfundon në gjykatë e qëllim që
të divorcoheshin...
Pasi nis seanca gjzgjësore, Gjykatësi pyet burrin:
Gjykatësi: - Përse s´i ke folur gruas për 6 muaj ?
Burri: -Sepse nuk doja që ti'a ndërprisja fjalën !!!...

Perse s'te la pa breke...

Teksa i dashuri i saj po vishte çorapet,
ajo i'u afrua dhe i tha:
Vajza: -Goxha te madhe e ke kemben!
Djali: - Epo, kur kam qene i vogel mami
me linte shpesh pa kepuce, thone se kemba
rritet kur rri zbathur.
Vajza: -Mami yt me mire te te kishte lene
pa breke, se sa te ka lene pa këpucë!!!...

Shkrimtari dhe bukuroshja...

Një shkrimtari të shëmtuar por të famshëm
e të zgjuar anglez i tha një ditë një grua e bukur
por jo fort e zgjuar:
Gruaja: - Mendo sikur të martoheshim ne dhe
fëmija jonë do të kishte bukurinë time dhe meçurinë tënde?!
Shkrimtari: - Po sikur të ndodhte që ai të trashëgonte
fytyrën time dhe trurin tënd ?!!!...

Ikonat...

Një djalë i vogël pyeti një ditë të atin:
Djali: -Babi, çfare jane ikonat?
I ati: - Jane piktura te shenjta bir.
Djali: - Po pse Windows (Dritarja e kompjuterit)
ka aq shume ikona?
I ati: - Sepse duhet nje mrekulli per ta vene ne pune!!!...