Barsaleta për të qeshur 1...

Karfica...

Nje vajze po kerkonte karficen qe i kishte rene ne autobus.
Nje djal aty afer e sheh dhe e pyet.
Djali: - Ç'fare po kerkon?
Vajza: - Po kerkoj karficen qe me ka humbur.
Djali: - Ate te paren e kam une po ti kerko ficen.......

Moisiu dhe Nano...

Presidenti i Republikës së Shqipërisë
Alfred Moisiu, kishte dalë në aeroport
për të pritur kryeministrin Nano, i cili po
kthehej nga një vizitë disajavore në SH.B.A.
Moisiu provokoi i pari duke i uruar Nanos:
Moisiu: - Mirëserdhe në në atdhe shoku Fatos.

Nano: -Faleminderit, shoku President, por nesër
do të largohem sërish për një arsye familjare.

Moisiu: - Po, nuk e kuptoni që po na vini në pozitë
të vështirë të gjithëve me këto vizita të njëpasnjëshme
vend e pa vend?!

Nano: -E kuptoj shoku President, por të këshilloj që
më mirë të jesh në pozitë të vështirë se sa në opozitë të vështirë!!!...

Rezultatet e votimeve...

Një nga vëzhguesit ndërkombëtarë të OSBE-së
që ishte të dielën në Himarë, i telefonoi Fatos Nanos
dhe po i raportonte për skandalin që kishte parë me
sy në qendrën e votimit në Dhërmi.
Vëzhguesi: - Shoku Kryeministër, aty është bërë një
masakër e vërtetë. Ne i numëruam me gishta dhe votuan
gjithsej 80 vetë, por rezultati u shpall 400 me 70 për PS-në.
Është e pamundur!
Nano: - Po ju me kë jeni, me ne apo me ata ?!
Vëzhguesi: - Ne me ju jemi, shoku kryeministër,
por po të na llogarisnit dhe ne dhjetë vëzhguesit,
mund ta kishit nxjerrë gjithsej me 90 votues jo me 480 !!!...

Manipulime në votime...

Pasi konstatoi se kutitë e votimit në Tiranë ishin
thuajse të pavlefshme përveç disa kutive, Fatos Nano,
i kënaqur, i telefonon Celibashit dhe e urdhëron të shpallë fitues Edi Ramën.
Celibashi: - Po si do të justifikohemi, se atje shumica është
e manipuluar trashë.
OSBE pyet përditë se cili është mendimi im zyrtar për këtë proces.
Nano: - Shkruaj fjalinë që do t'u thuash:
"Megjithëse në disa qendra votimi, kutitë nuk u prekën,
kjo nuk e cënoi rezultatin e shpallur paraprakisht nga zoti Ulqini" !!!...

Konferenca e harmonise fetare...

Në ditën e dytë të Konferencës për harmoninë fetare,
Moisiu po diskutonte me klerikët për tolerancën e lartë
fetare që ekziston në Shqipëri.
Unë, - tha Moisiu duke vazhduar fjalën, - dua mendimet tuaja
se si duhet të sillet politika me ju, që kjo harmoni të ruhet dhe më tej.
Kryepeshkopi Janullatos që po e dëgjonte me vëmendje ndërhyri me takt.
-Ne si komunitet ortodokos jemi të kënaqur, pasi toleranca fetare
është në maksimum. Ne kemi edhe presidentin, edhe kryeministrin,
propozuam edhe dy ministra të jashtëm...
-Edhe ne, - u hodh katoliku, - të kënaqur jemi, se shikojmë
Ndre Legisin në KPD dhe na bëhet zemra mal!
-Po ju myslimanët? - iu drejtua Gjinishit, Moisiu,
- A jeni të kënaqur nga politika?
-Vallahi, të kënaqur jemi, - tha Gjinishi,
- Derisa deshi Zoti e nuk na ka përzier në një qeveri me ju !!!...

Duhet te kesh by**ë dhe jo te jesh by**ë...

Edi Rama, i nervozuar nga pengesat që i vë Emin Barçi
në rrugën drejt kreut të partisë, i telefonon Gramoz Ruçit
dhe me një ton arrogant, i thotë:
Rama: - Shoku Gramoz, deri nesër dua të gjitha firmat
dhe lehtësitë për fushatën elektorale!
Gramozi, që s'para ha presione të tilla, ia ktheu në një labçe të leshtë:
Ruçi: - Shoku Rama, kemi thënë se për të marrë këtë parti
duhet të kesh By**ë, jo të jesh By**ë !!!...

Edukatorja...

Edukatorja e vajzës së Celibashit, e tronditur
nga lajmet në televizion, e pyet me takt të nesërmen
vajzën se kë shan babi në shtëpi.
- Edi Ramën, - tha vajza pa të keq.
-Ç'farë thotë, - vazhdoi edukatorja kurioze.
-Thotë që Edi Rama edhe vota do, edhe pare nuk jep!!!...

Si s'me ke treguar mua se....

Në një takim me socialistët Edi Rama u ndërpre
disa herë nga salla prej duartrokitjeve "Fatos Nano", "Fatos Nano"...
I bezdisur prej tyre, ai vendos të provokojë sallën:
Rama: -"Kush janë ata që po kërkojnë nuse në shtëpinë e doktorit?"
-"Fatos Nano", "Fatos Nano"... bërtiste salla që nuk e dëgjonte fare.
Ndre Legisi, që ndiqte me vëmendje sallën, u trondit shumë dhe sapo
u takua me Edin i tha:
Legisi: - Si s'më kishe treguar mua se Xhoana qenka mbesë e doktorit !!!...

Baba dhe kau...

Ne nje shkolle fshati,
Mesuesi i thote Agimit:
Mësuesi: - Agim pse erdhe sot vone ne shkolle?
Agimi: - Me fal shoku mesues, por çova lopen te kau.
Mësuesi: -Po mire more Agim, po a s'mund ta bënte
baba jot ketë pune?
Agimi: -E di qe e bën baba, por kau e bën më mire se baba !!!...

Baba dhe kau...

Ne nje shkolle fshati,
Mesuesi i thote Agimit:
Mësuesi: - Agim pse erdhe sot vone ne shkolle?
Agimi: - Me fal shoku mesues, por çova lopen te kau.
Mësuesi: -Po mire more Agim, po a s'mund ta bënte
baba jot ketë pune?
Agimi: -E di qe e bën baba, por kau e bën më mire se baba !!!...

Peshkatari dhe gjeli...

Nje here nje peshkatar po gjuate peshk ne breg
dhe befas vjen nje gjel kendon dhe ja tremb te gjithe peshqit.
Peshkatari zemerohet aq shume sa e merr gjelin e ther e rrjep
dhe e fut ne cante, kurse puplat ja le ne breg.
Nuk kalon shume kohe kur vjen nje burre dhe e pyet:
- Me fal i thote a mos ke pare ndonje gjel te kaloje ketej?
Po ju pergjigj peshkatari, rrobat i ka lene ne breg ndersa vete eshte zhytur ne det !!!...

Gjimnazistet Tiranas ne Vlore...

Nje grup gjimnazistesh nga Tirana vendosin te shkojne
ne Vlore per plazh.
Te mos ngacmohemi me Vlonjatet thane se nuk njohim as njeri ketu.
Disa Vlonjate mesojne se kane ardhur disa Tiranas per plazh.
Behen nje grup dhe shkojne e i gjejne ne det Tiranasit, pa u futur akoma.
Ç'farë do bejme thote nje Vlonjat.
Hajde ore tu biem ketyre thotë tjetri.
Po si thote, ç'farë te gjejme si arsye se keta po rrikan edhe urte more.
Nje tiranas thote papritur:
-Uuuu, uji qenka pak i ftohte sot.
-Ke shane nga uji ti orre vella! - I thote ky vlonjati !!!...

Pushimet e ndara...

Mbas nje grindjeje te madhe, çifti vendosi te shkoj per pushime,
por me nje kusht, qe secili te shkonte vetem dhe ku te donte,
por pa tradhtuar njeri-tjetrin.
Mbas pushimeve u kthyen ne shtepi dhe gruaja pyet burrin:
Gruaja: - Si ja kalove?
-Shume mire thote burri, gjtihe ato femra me vinin verdall,
por sa here qe i'u hipja siper femrave,me kujtoheshe ti dhe
çohesha menjeherë...
- Po ti si ja kalove, pyet burri gruan?
Gruaja: - Edhe une njesoj si ty, por une i kisha mbi vete
dhe nuk mund te çohesha kur te kujtoja ty !!!...

Dera...

Nje vajze e vogel, nje dite pyet te jemen.
Vajza: - Mami, a mund te flase dera?
Mamaja: - Sigurishte, qe jo e dashur.
Vajza: - Atehere perse ti i thua Anit t'i pergjigjet deres ?!!!...

Zhgenjimi...

Viktori e dinte se cfare donte nga nje grua.
Ai thoshte:
- Gruaja qe do te marr do te jete ekonomate ne kuzhine,
aristokrate ne sallon dhe putane ne shtrat...
Tani qe eshte martuar, gruaja e tij i ka te gjitha vetite
qe i donte Viktori, por jo ne kete renditje.
- Ajo eshte aristokrate ne kuzhine, putane ne sallon,
dhe ekonomate ne shtrat !!!...

Tek psikiatri...

Nje grua shkon qe te keshillohet me psikiatrin,
sepse ishte e pakenaqur nga jeta e saj seksuale.
Psikiatri i ben shume pyetje, por nuk arrin qe ta
kuptoje se pse ajo eshte e pakenaqur nga jeta e saj seksuale!
Me ne fund ai e pyeti.
Psikiatri:- A ke pare ndonjeher burrin ne fytyre gjate marredhenies seksuale ?
Gruaja:- Po, njehere.
Psikiatri:- Dhe si dukej ai?
Gruaja:- Shume i zemeruar.
Psikiatri:- Kjo eshte ineresante, a mund te me thuash se si ishin rrethanat?
Gruaja:- Une po beja dashuri me dashnorin ne dhome, dhe ai me pa nga dritarja !!!...

S'ka rendesi, kush ti la...

Pasi gruaja ka disa jave, qe po i rri ftohte,
burri me ne fund merr guximin dhe i thote.
Burri:- Pranoje, Lida, qe ti u martove me mua
vetem pse gjyshi im me la 10 milion dollare !
Gruaja:- Mos u bej qesharak, tani!
Une s'pyes fare se kush ti la !!!...

Ushtarja...

Kapiteni i nje reparti ushtarak i raporton majorit.
Kapiteni:- Shoku major, ne repartin tone,
kam gjetur nje vajze e cila eshte veshur me uniforme
meshkujsh dhe qe 6 muaj eshte ketu ne kete repart!
Majori:- Si eshte e mundur, bertiti me te madhe !?
A nuk e kane hetuar ushtaret e tjere kur kane bere dush?!
Kapiteni:- Ato e kane hetuar shume mire shoku major,
por asnjeri prej tyre nuk ka dashur qe te tregoje !!!...

Seks ose not...

Billi hyri ne nje bar, dhe pa Bobin te ulur prane banakut,qe po buzeqeshte...
Billi e pyeti.
Billi :- Perse je kaq i lumtur?
Bobi :- Po ja, dje isha ne skafin tim, kur nje bjonde me goxha gjokse m'u afrua dhe me tha:
"A mund te me besh nje shetitje me skafin tend?"
Patjeter i thashe, une.
Keshtu e nisa skafin, dhe pasi ishim larguar disa kilote mira nga bregu i detit, i thashe:
" Ose te bejme seks bashke, ose noto me not deri ne breg!"
Dhe per fat ajo nuk dinte not, keshtu qe bëri seks me mua....

Lengu çudiberes...

Beni kthehet nga shkolla ne shtepi, me nje gishte komplet te ngrire!
Gjyshi e shikon, dhe e pyet se çi kishte ndodhur?
Beni:- Po ja, ne oren e kimise, mesuesja na tregoi nje leng qe
ngurteson gjithcka, dhe une nga kurioziteti futa gishtin, dhe sic po
shikon edhe ti o gjysh, gishti im ngriu i teri !
Gjyshi:- Shiko ketu o Beni, do te te jap 200$, po qe se me sjell pak nga ai lengu !
Te nesermen Beni i sjell pak nga ai lengu, dhe te pasnesermen ne mengjes, gjyshi i jep 100$.
Beni:- O gjysho, po sikur me the 200$, dhe jo 100$ !
Gjyshi:- Prit derisa te zgjohet gjyshja, se do te jape edhe ajo 100$ !!!...

Incidenti...

Nje i ri, nje dite para dasme, rrezohet aksidentalishte,
dhe per fat te keq demton organet gjenitale !
E dergojne menjeher ne spital, dhe mjeku ve re qe ka nje shembje.
Djaloshi i thote mjekut:- Aman me jep nje kure efikase,
sepse neser do te martohem dhe s'dua qe ta zhgenjej nusen!
Mjeku:- Shiko, do te besh pike per pike siç do te te them une.
Pas ç'do akti seksual, duhet t'i zhytesh organet gjenitale ne qumeshte.
Vjen nata e dasmes, dhe djaloshi ben pike per pike siç i tha mjeku.
Nusja shqetesohet nga vajtjet e herepashershme te burrit te saj ne banje,
dhe njeherë çohet dhe shkon ne banjo, ku e gjen burrin me organet gjenitale
te zhytura ne qumeshte, dhe e habitur i thote.
Nusja:- Ah, s'e dija qe organi yt ishte si nje stilograf, qe duhet mbushur sa here qe zbrazet !!!...

Ora 7 pa 10...

Ne postobllokun e policise kalon Ceni.
Patrulla e ndalon per kontroll, ndersa polic Hasani iu thote shokeve.
Hasani:- Lereni te kaloje ate se e njoh une.
Patrulla e leron Cenin, ndersa polic Hasani mbush automatikun,
dhe e qellon nga prapa Cenin !
Shoket:- Ç'bere ore gomar, nuk ka filluar ende orari i ndalim qarkullimit,
se eshte ora 7 pa 10 !
Hasani:- E huuu haaa !
Ky e ka shtepine larg, po mos ta kisha vrare une, do tia mbeshtillte ndonje tjeter !!!...

Djali dhe Taksixhiu...

Nje dit nje djal i vogel hipen ne nje taksi.
Gjate rruges taksizhiu fillon e pyet.
Taksixhiu: - Po sikur ta kishe mamin ros dhe babin rosak, ti c'fare do ishe ti?
Djali: - Rosak i vogel, pergjigjet...
Taksixhiu: - Po sikur ta kishe mamin arushe dhe babin ari c'fare do ishe ti?
Djali: - Ari i vogel.
Taksixhiu:- Po sikur ta kishe mamin kurve dhe babin kurvar c'fare do ishe ti?
- Taksixhi pergjigjet djali....

Komandanti dhe Ushtari...

Ne nje repart ushtarak erdhi nje lajm i hidhur!
E ema e nje ushtari kishte vdekur dhe ushtaret e tjere iu luten
komandantit t'ia thoshte lamin e hidhur larg e larg djalit,
se ishte njeri teper i ndjeshem.
Mire thote komandanti, pa merak.
Ate mengjes pasi dha urdherat e rreshtimit komandanti thirri :
- Kush e ka mamane gjalle te beje nje hap perpara!
Ushtari i shkrete beri dhe ai nje hap perpara si gjithe te tjeret.
E pa komandanti dhe i tha :
- Ku trapin shkon ti mor idiot!!!...

Efekti i ujit...

E pyet mesuesja nxenesin :
-A eshte e mundur qe uji te kete te njejtin efekt si helmi
ne trupin e njeriut ?
-Po mesuese, ka - pergjigjet nje nxenes.
-Ne cfare rasti? - pyet mesuesja.
-Ne rast mbytjeje... - pergjigjet nxenesi...