Barsaleta për të qeshur 1...

Aksidenti.


Me nje ambulance sollen ne spital nje te semure me kembe te thyer.
Pasi e vizitoi mjeku, e pyeti:
-Si ndodhi?
I semuri i'u pergjigj:
-Po ja, gjate lojes...
Mjeku: -Po luanit futboll?
I semuri: -Jo, jo nuk po luanim futboll, por po luanim domino...
Mjeku i habitur e pyet serish:
-Domino?! E si ka mundesi qe te thyesh kemben?!
I semuri i pergjigjet:
- Po ja, ne kohen qe po luanim kater vete, partneri me jepte shenja me kembe!!!...

Ku eshte ndryshimi?

- Nje djale i vogel pyet te jatin:
Djali: - Babi me thuaj, ku eshte ndryshimi midis psikopatit dhe te semurit nga nervat?
I jati i pergjigjet:
-Kjo eshte fare e thjeshte bir.
Psikopati nxjerr se 2 x 2 = 5, ndersa i semuri nga nervat e di qe 2 x 2 = 4, por kjo i duket e padurueshme!!!...

- Nje burre pyet nje taksixhi:
Burri: -Shofer, sa para do per te me derguar mua sebashku me gruan, deri tek stacioni i trenit?
Taksixhiu i pergjigjet:
- Njeqind leke te reja...
-Po sikur te vi vetem une, pyet serish burri?
Taksixhiu: -Po aq, njeqind leke te reja.
Atehere, burri kthehet me fytyre nga e shoqja dhe i thote:
-E shikon e dashur, sa kushton ti ne kete bote?!!!...

Bisede femijesh:

Nje dite Andi pyet shokun e tij Tomin:
Andi: -Kur te rritesh, ç'do te behesh ti Tomi?
Tomi: -Ushtar.
Andi: -S'ke frike se mund te vritesh?
Tomi: -Nga kush?
Andi: -Nga armiku!
Tomi: -Epo mire une dua te behem ushtari armik!!!...

Premtimi.

Nje burre qe pinte shume alkol, nje dite i premton gruas
se nuk do te pinte me alkol.
Ne mbremje si vazhdimishte kthehet ne shtepi vone dhe i dehur tape!
Gruaja e zhgenjyer pa mase, e pyet e nevrikosur:
Gruaja: -Perseri erdhe i dehur ti?! Sikur me premtove se do beheshe njeri tjeter...
Ndersa burri qe mezi nxirrte fjalet i pergjigjet:
Burri: -Uuune, uuu beeera njeeeri tjeeeter, pooor edheee ai filloooi teee piiije!!!...

Mesuesja ne klase u thote nxenesve qe secili duhet
te thoshte nga nje gje qe hahet.

Beni: Molla mesuese...
Alma: Qershia mesuese..
Dori: Dardha mesuese...
Iliri: LLamba mesuese
Mesuesja e habitur nga pergjigja e Ilirit, i thote:
-Po jo mor Ilir nuk hahet Llamba!
-Hahet, hahet thote Iliri!
-Po jo pra nuk hahet, kembengul mesuesja.
-Hahet kembengul Iliri, sepse e kam degjuar mamin
c'do nate qe i thote babit: Fike llamben e futma ne goje.......

Gjahtari.

Nje gjahtar, po u mburrej te pranishmeve per saktesine
e tij ne qitje.
Papritur, mbi ta fluturoi nje rose e eger.
-Shikoni se c'fare do te ndodhe tani , me nje te shtene
do te rrezoj ne toke, tha gjahtari, dhe sakaq qelloi.
Rosa vazhdoi fluturimin...
-Zoterinj, - tha ai me tere gezim:
- Ju jeni deshmitare te nje mrekullie, po fluturon nje rose e ngordhur...

Mesuesi.

Pra disa vjetesh, ne kohen e emerimeve nje djale mbaroi shkollen e larte per mesues filloreje.
Per fatin e tij, ai u emerua ne nje fshat malor te Skraparit.
Vitet e para i kaloi me shpresen se do t'a transferonin nga fshati ne qytet.
Mirepo kaluan 6-7 vjete dhe njeri nuk po kujtohej per te.
Keshtuqe ai filloi te dergoje lutje ne Seksionin e Arsimit te Rrethit, per t'a transferuar, mirepo asnje pergjigje.
Kur nje dite Drejtori e lajmeron se te nesermen do te vinte
nje Inspektor nga Seksioni i Arsimit te Rrethit per kontroll.
Erdhi e nesermja dhe Inspektori shkoi ne klasen ku jepte mesim personi ne fjale.
Ate dite ky mesuesi do t'ju shpjegonte nxenesve shkronjen C.
Mbasi i pyeti nxenesit, filloi te shpjegonte mesimin e ri.
- Nxenes te dashur mund te me thoni si ben zogu?
Dhe femijet te gjithe ne kor:
- Ciu- ciu!
- Si ben gjinkalla?
- Cerr- cerr!
- Si ben violina?
- Ciu- viu?...
E keshtu me rradhe, ai bente pyetje dhe femijet pergjigjeshin ne kor.
Inspektori u habit fare nga ajo qe po shihte ne ate klase.
Kur mbaroi ora e mesimit, Inspektori shume i merzitur dhe i skuqur ne fytyre i kthehet mesuesit:
- C'fare eshte kjo? Keshtu i meson nxenesit ti? Pale ke bere
dhe gjithe ato lutje per t'u transferuar ne qytet!
Keshtu si i meson nxenesit ti s'ke per te ardhur asnjehere ne qytet!
- Ashtu?- Ia kthen mesuesi:
- Atehere violina ciu-viu do te beje gjithe vitin...

Djali ne dyqan.

Nje djale i ri shkon ne dyqan per te blere dicka.
djali :- mirdita.
shitesi :- urdheroni?
djali :- me ka deguar babi te blej tri shishe vere, ju lutem.
shitesi :- si e doni, te kuqe, te bardhe, apo te zeze?
djali :- s'ka shume problem...
shitesi :- perse?
djali :- po babi eshte qorr, keshtu qe nuk e sheh dot cfare ngjyre eshte......

Keshilla e doktorit.

Nje djal i vogel 5-vjec, nje dite duke lozur me cakmakun e te atit
pa dashje e fut ne goje dhe e gelltit ne bark!
I ati i shqetesuar, shkon me te shpejte te pyese mjekun se cfare te beje tani.
burri:- doktorr, kam nje hall shum te madh!
doktori:- urdheroni, ma thoni hallin qe keni zoteri.
burri:-sot ne mengjes djali im 5-vjecar, me ka ngrene cakmakun!
doktorri:- po si ndodhi keshtu?
burri:- po ja ai po lozte me te dhe fap e futi ne goje dhe e gelltiti ne bark !
doktorri:- ouuu !!!
burri:- doktor, me thoni c'te bej se po cmendem fare?
doktorri:- dmth, cakmaku eshte ne barkun e djalit?
burri:- po doktor! po si tia bej ?
doktorri:- ka zgjidje, ka.
Ti ske me cfare te ndezesh cigaren, apo jo?
Epo ndize me shkrepese, se nuk behet qameti............

Akullorja.

Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore, me ne fund i vjen radha.
Blen akulloren, paguan leket, dhe niset te largohet i
gezuar qe bleu akulloren!
Sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
-Po ti moj putane e mu**t!
Me pe mua se jam plak i vjeter, dhe ma dhe akulloren te ftohte akull...

Prezervativi.

Nje burre, shkon ne farmaci, dhe blen nje prezervativ,
per tu mrojtur,
pasi kishte bere nje tufe me femije.
Pas pak kohe, ai meson se e kishte lene perseri shtatzene
te shoqen!
Shkon perseri tek farmacisti, dhe i ankohet:
burri :- ti more i poshter me kishe dhene nje prezervativ te skaduar, dhe ime shoqe ka ngelur serish shtatzene!
farmacisti :- me falni zoteri, po a e perdoret ju prezervativin?
burri :- po, more. e hengra, dhe nuk dha efekt aspak !
farmacisti :- po ju nuk duhet ta kishit ngrene, por duhet ta kishit vendosur tek penisi!
burri :- po, po!
Tani e kuptova une se perse sa hereqe dilja
ne jashteqitje, me dilte m*ti, i paketuar...

Ushqimi i qenit.

Nje burre, ngrihej c'do mesnate, dhe shkonte e hante ndonje gje ne frigorifer.
Nje nate e shoqja, kishte lene ushqimin e qenit ne frigorifer,
dhe kur ngrihet burri ne mesnate,
nuk e ven re fare, por e han me te shpejte !
Te nesermen gruaja hap frigoriferin te marre ushqimin e qenit,
por ai ishte i mbaruar !
Ajo shkon te pyese burrin:
gruaja :- je ngritur mbreme naten ti ore, per te ngrene?
burri :- po, jam ngritur.
gruaja :- po kishe ngrene ushqimin e qenit more i uruar !
burri :- aaa, po prandaj kur vajta te beja shurren ne mengjes,
e ngrija njeren kembe perpjete si qeni...

Ne kafene.

Nje xhaje futet ne nje kafene:
Xhaja :- kamarjere.
Kamarierja :- urdheroni.
Xhaja :- nje kafe te lutem.
Kamarierja :- ja tani.
Pas nja dy minutash i dergon xhajes kafene, dhe dy pako te vogla sheqeri, per tia hedhur kafese.
Xhaja :- une te porosita vetem kafe moj vajze dhe jo sheqer!
Kamarierja :- mos u merzit o xhaje, se sheqerin e ke pa leke !
Xhaja :- me te vertete eshte falas sheqeri?
Kamarierja :- po, po, falas eshte !
Xhaja :- e po mire pra, ma bej dhe nje kafe tjeter dhe nja 5kg sheqer...

Ushtari.

Njehere nje Ushtar kthehet nga ushtria prej gjashte vjetesh.
I shkreti ushtar kishte 6 vjet pa pare femer me sy.
Ne kete kohe kalon nje plake me nje qese plehrash ne dore
dhe shkon per tek koshi i plehrave per ti hedhur mire po plaka
qe kaq e moshuar sa kur hedh plehrat i ngel gjysma e trupit
ne kazan gjysma jashte dhe nuk po dilte dot.
Ushtari qe nuk e kishte vene re kete skene e shikon by**n e plakes dhe nuk ju durua.
Vajza e Plakes e shikon kete skene dhe del ne ballkon.
Ore ushtar... Po si nuk ke turp ti ore meresh me nje plake?!
Ndersa ushtari i pergjigjet:
-Pse moj te kem turp.
Turp te keni ju qe e keni hedhur ne plehra se kjo perdoret akoma...

Fshatari.

Nje fshatar me gomarin e tij ndalon ne nje klub per te pire nje
birre e per tu freskuar pak nga vapa e madhe qe bente...
E lidh gomarin ne nje peme aty afer dhe hyn ne klub.
Mbaron se piri birren dhe del jashte...
Kur.. c'te shikoje! Ja kishin lyer gomarin ngjyre blu!
I inatosur fshatari hyn ne klub duke perplasur dyert e ju
drejtohet te pranishmeve ne klub me ze te karte:
-"Kush ma lyer Gomarin te dale ketu perpara!
Te gjihte rane ne qetesi kur papritur andej nga qoshja del nje
bure reth 2 metro dhe i thote:
- "Une e lyeva cfare ke"!
-Jo mo jo i thote Fshatari, nuk kam gje por desha te te
them qe u tha dora e pare edhe po ashtu hajde jepi doren e dyte...

Beni ne diten e pare te shkolles.

Beni vete ne shkolle.
Eshte dita e pare e shkolles.
Mesuesja po i pyet te gjithe se c'fare do bejne kur te rriten:
Qazim c'fare do te besh ti kur te rritesh? pyet mesuesja
Doktor- thote Qazimi.
Po ti Erald?, -Politikan, thote Eraldi.
Po ti Genti? -Biznesmen, thote Genti.
Po ti Beni?
Une do pi raki dhe do qi p*dh, -thote Beni!
Mesuesja therret babain e tij dhe i thote c'fare ndodhi.
Babai i thote mos te merakoset se do e zgjidhi ai problemin.
Te nesermen vjen Beni ne shkolle dhe mesuesja e pyet prape:
-He Beni e ndryshove mendjen se c'fare do te besh kur te rritesh?
-Do pi kola dhe do i bie me dore, mesuese -thote Beni...

Bisede miqsh.

Dy miq qe kishin kohe pa u pare, takohen rastesisht ne rruge
dhe per tu c'mallur ulen ne nje kafe.
Ne muhabet e siper njeri i tregon tjetrit qe ishte martuar.
-Ooo sa po me behet qejfi, -i pergjigjet shoku.
-Po si ja kalon me nusen?
-Shume mire , jam shume i kenaqur.
-Po per te gatuar a ja thote ndonjecike?
-Eshte nje amvise e vertete , gatuan ne menyre te persosur ,
madje nese deshiron, te ftoj per dreke ti provosh gjellet e saj te shijshme.
-Po me punet e shtepise?
-O eshte flutur fare.
Sa shkoj ne shtepi me kenaqet shpirti c'do gje ne vendin e vet, pasterti absolute.
-Po ne seks si duket? -i thote shoku ne intimitet e siper duke ulur pak zerin.
-Pssssssss disa thone mire, disa thone c'ka! - pergjigjet tjetri "shume i sinqerte"...

Indiani ne gjygj...

Nje Indian qe akuzohej s'e kishte vrare gruan, mbrohet ne gjyq:
- Zoti Gjyqtar. Une bujk. Mbjell miser, rritet miser. Mbjell patate, rritet patate.
- Une indian, mbjell indian, del kinez.
- Une vras grua....

Nje burre shkonte perdite (ne oren 12 fix) te stenda e hamburgerave, dhe i drejtohej shitses:
- Me bej nje hamburger, se s'e rruaj fare per njeri!!!
Shitsja, e friksuar s'e bente dy fjalen, por kjo histori po vazhdonte per nje kohe te gjate,
dhe nje dite prej ditesh shitsja i thote te shoqit.
I shoqi shkon te nesermen te stenda, fshihet nen banak dhe pret.
Sigurisht, sapo ora shkon 12, vjen personi qe s'e rruan fare:
- Me bej nje hamburger, se s'e rruaj fare per njeri!!!
Ne ate kohe del i shoqi, qe poshte banakut dhe i xhindosur thot:
- As une s'e rruaj per njeri!!!
Personi i zene ne befasi pergjigjet:
- Ne rregull ... s'ka problem ....
Beji dhe ketij nje hamburger, i drejtohet shiteses...

Shqiptari dhe Greku...

Ishte njehere nje Shqiptar dhe nje grek.
Cohet ky shqiptari ne mengjez edhe shkon edhe i thote grekut:
-Ore grek pashe nje enderr me ty mbreme!
-Pa he i thote greku
-Po ja -thote shqiptari:
- Sikur ishim ne nje lendine me lule edhe na dolen indianet perpara edhe po na ndiqnin.
Ne pame nje peme edhe ia futem me vrap.
Une meqenese isha me i shpejti hypa ne peme.
Ti mbete poshte edhe te zune indianet edhe te q***!!!
-Malaga, ik pirdhu i thote greku se enderr eshte.
Te nesermen prape shqiptari:
-Greko te pashe prape ne enderr ty une
-Po he shprehu i thote greku.
-Po ja thote shqiptari:
- Sikur ishim prape ne nje lendine me lule edhe na dolen ata indianet perpara edhe po na ndiqnin.
Ne pame ate pemen edhe ia futem me vrap.
Une meqenese isha me i shpejti prape hipa ne peme i pari.
Ti mbete poshte edhe te zune indianet edhe te q***!!!
Iu ngriten grekut grekut e shau mire e mire shqiptarin edhe u ndane.
Te nesermen prape shqiptari:
-Greko te pashe prape ne enderr.
-Piso i thote ky, nuk dua ta degjoj!
-Jooo i thote shqiptari kete here eshte ndryshe!
-E mban mend lendinen? -i thote shqiptari.
-E mbaj,- thote Greku.
-E ne ajo lendina na zune prape indianet, edhe ne vrapuam per tek pema edhe ti ishe me i shpejte
kete radhe dhe hipe i pari ne peme dhe une mbeta poshte.
Grekut i ndriten syte
dhe i thothe shqiptarit: Po pastaj?!
Edhe vazhdon shqiptari
-Indianet erdhen ke pema dhe thane:
- "Kete ketu poshte e kemi q*** 2 here, a nuk zeme dhe q*** ate lart tani?"
Edhe te kapen e te q***, prape o grek...

Konferenca e gruas...

Ne paris zhvillohet nje konference, qe kishte si teme kryesore emancipimin e gruas.
Ne konference marrin pjese perfaqesueset e te gjithe shteteve te botes.
Hapet konferenca, dhe fjalimin si fillim e ka anglezja.
Ajo thote: - Une c'do dite fshija shtepine, derisa nje dite prej ditesh e lashe fare kete pune,
ashtu e lashe edhe diten e dyte, edhe te treten,
u be shtepia me nje gisht pluhur.
Diten e katert e gjeta shtepine te bere xixe nga burri.
Dhe te gjitha grate cohen ne kembe duke duartrokitur.
i vjen rradha gjermanes.
- Une cdo dite kositja barin thote ajo, deri sa nje dite nuk e kosita fare,
ashtu bera edhe diten e dyte,e dhe diten e trete, ishte bere bari deri ne gju.
Diten e katert e gjeta te kositur nga burri.
Dhe te gjitha grate cohen ne kembe duke duartrokitur.
I vjen rradha shqipetares.
- Une cdo dite laja pjatat, deri sa nje dite i lashe pa lare, ashtu edhe diten e dyte, kaloi edhe dita e trete,
ishte bere guzhina plot me pjata.
Diten e katert nuk shihja mire me syrin e majte...

Zjarrfikesit...

Beni dhe Faja ishin dy zjarrefikesat e qytetit.
Nje dite prej ditesh bie zjarri ne nje ndertese tre kateshe, bie alarmi dhe Beni e Faja
nisen me shpejtesi drejt nderteses.
Kur arrijne beni i thote fajes, ja si do ja bejme une do ngjitem ne kat te trete dhe do ti hedh
femijet nga lart dhe ti do i presesh. Epo mire, keshtu u be.
Hedh Beni femijen e pare dhe Faja e pret.
Hodhi te dytin Faja e pret.
Hodhi te tretin qe ishte nje zezak, por Faja nuk e pret.
Ou thote Beni cben ky trapi?!
Hedh Beni nje femije tjeter dhe Faja e pret.
Hedh perseri nje zezak dhe Faja nuk e pret.
Beni: -o Faje po ca ben ti o plako se i vdiqe dy femije?
Faja: -o Beno po mos u lodh kot me keta te djegurit o lal, por hidh ata qe nuk jane djegur...