Barsaleta për të qeshur 1...

Qerosi...

Djali i beut çdo mëngjes dilte në fshat dhe kur përballej me qerosin i thoshte: “O qeros, o qeros”. Një ditë, qerosi, i mërzitur siç ishte, nuk i mban dot nervat dhe i hyn në dru djalit të beut. Pas kësaj ngjarjeje, djali i beut e hedh në gjyq qerosin dhe të dy shkojnë para gjykatësit. E para nis akuza, e cila kërkon dënimin e qerosit për dhunimin e djalit të beut. Në fund, fjalën e merr qerosi për t’u mbrojtur.
- Zoti gjykatës... – thotë ai.
- Po, - ia kthen gjykatësi.
- Zoti gjykatës, - thotë qerosi dhe hesht.
- Poo, – përgjigjet gjykatësi.
- Zoti gjykatës, – thotë qerosi dhe sërish hesht.
- Fol, i pandehur!
- Zoti gjykatës... – i thotë prapë qerosi pa shtuar asnjë fjalë tjetër.
- Ore do të flasësh ti, apo të të rras brenda sa të kalbesh, – i thotë gjykatësi i irrituar.
Dhe qerosi që më në fund flet:
- Unë i shkreti katër herë ju thashë zoti gjykatës dhe ju u bëtë keq, mendo të dëgjosh përditë djalin e beut, “O qeros, o qeros”...

Polici dhe Papa...

Sapo zbret Papa në Aeroportin e Romës e pret shoferi i tij personal me limuzinë. Papa, i mërzitur nga rruga e gjatë, i kërkon shoferit ta ngiste ai limuzinën. Fillimisht shoferi nuk pranon, por pastaj dorëzohet. Papa, si e bindi shoferin, ulet të ngasë makinën, kurse shoferi rehatohet në vendin e Papës. Me Papën në timon hyn limuzina në autostradë, në korsinë e parakalimeve, me shpejtësi 200 km/orë. Pas 10 minutash, një patrullë policie i vihet pas limuzinës duke i bërë shenjë të ndalojë. Papa hap krahun në të djathtë. Polici i afrohet makinës dhe Papa ul xhamin. Sapo sheh Papën në timon, polici shtanget në vend dhe me radio thërret shefin...
Polici: -Shef, kam një problem të madh.
Shefi: -Hë, më thuaj çfarë ka ndodhur?
Polici: -Kam ndaluar një personazh të rëndësishëm
Shefi: -Kush është ky? Kryetari i bashkisë apo kryeministri?
Polici: -Jo, shef, jo. Është dikush tjetër, më i madh se aq.
Mendo pak, ka marrë Papën si shofer...

Polici dhe femija...

Një fëmijë godet me gur një polic që po patrullonte në rrugë.
Polici e merr fëmijën dhe e dërgon te shefi i tij.
Shefi pyet policin:
-Po mirë, të ka qëlluar me dashje, apo pa qëllim?
Polici i pergjigjet:
-Jo, jo, më qëlloi me gur!

Lindja...

Nje grua qe ishte duke lindur per here te pare pati komplikacion dhe pas pak do te futej ne operacion. Nga frika e madhe per te bijen qe do te kishte nje lindje te veshtire, nena e saj nisi t’i lutej Zotit.
-O Zot, ç’na ke bere keshtu ne femrave. Ime bije nuk e meriton kete fat dhe keto vuajtje. Te lutem, hiqja asaj dhembjet dhe çoja babait te femijes.
Papritur degjohet nje ze:
- O grua, tregove besim ndaj lutja jote do te plotesohet!
Diten tjeter, gruaja hyri ne operacion dhe gjithçka kaloi mire. Vjehrra kujtohet per lutjen qe i kishte bere Zotit dhe shkon te shohe dhendrin e shqetesuar.
– Si je, mire? -i thote, duke e pyetur nese kishte pasur ndonje problem...
- Une mire jam, por duhet te shkojme te komshiu se pasi leshoi disa britma ne mesnate na la shendene...

Polici dhe Fshatari...

Nje polic shikon nje fshatar me nje pele per dore dhe i thote:
Polici: -Ku po e dergon ate grua?...
Fshatari pa hezituar fare ia kthen:
-Po e çoj ne komune per divorc se me ka tradhetuar me police !!!...

Mesuesja dhe nxenesi...

Mesuese Shpresa iu drejtua nje nxenesi ne fund te rreshtit:
-Me thuaj cila eshte shkalla siperore e mbiemrit "I semure".?
Nxenesi u ngrit nga banka dhe u pergjigj:
-"I Vdekuri", mesuese...

Djali...

Nje djale bisedon me shkuesen:
- Kur me treguat per vajzen qe me propozoni,
me thate qe ka shume te mira, por , kur e pashe,
mu duk sikur calonte!
Valle, a calon vazhdimishte?
Shkuesja: - Jo, jo, zotni, calon vetem kur ecen.

Ne Kinema...

Njė burrė shkon ne kinema bashke me gruan dhe i thote biletashiteses:
- "Dy bileta, ju lutem"

Pas 2 minutash vjen serisht:
- "Dy bileta ju lutem", dhe vazhdon keshtu disa here derisa biletashitesja e pyet:
- "Me fal po c`ju duhen gjithe keto bileta?"

- Mos me pyet mua, pyet ate idioten qe rri te hyrja dhe sa t`i
afrohesh t`i merr biletat dhe t`i gris!

Nje burre po pyeste nje grua ne nje ballkon pallati, ne kat te dyte;
Burri: - Me falni zonje, a mos e dini ku e ka shtepine Nasi?
Gruaja: - Kush Nas, se ne kemi dy Nasa ne kete pallat?!
Burri: - Si te ta them por me duket se e ka pak gruan si tip kur*e!
Gruaja: - Aaaa, dashke burrin tim ti !!!...

Era...

Nje cift, duke ecur shetitje, shikojne nje gjahtar qe i tundte zagareve te gjahut nje lekure lepuri.
-Pse e ben kete? pyet gruaja burrin.
-Sepse zagareve u ka humbur era dhe do qe t'jua sjelle afer hundes ate, pergjigjet burri.
Ne darke, sapo shkuan te flinin, gruaja heq br.... dhe ja tund burrit para hundes.
-Çben, i thote ai. - Ke humbur eren fare dhe mbase te kujtohet, ja kthen ajo.

Polici dhe këpucët...


Një mëngjes, si gjithë të tjerët, polici shkon në punë.
Teksa po ecte rrugës e shikon një kalimtar dhe i thotë:
-O shef, paske ngatërruar këpucët? I ke marrë një te zeze e një te kuqe?
Polici, pasi hedh sytë nga këmbët e tij vë e re se ka veshura një këpucë të zezë e tjetër të kuqe.
Mendohet pak e thotë:
- Përtoj dreqin të kthehem në shtëpi.
E kam shtëpinë larg dhe përtoj të kthehem.
Pastaj, edhe sikur të kthehem, prapë atje një këpucë te zeze e një të kuqe do të gjej !!!...

Shoferi dhe plaku...

Një plak nga një fshat i thellë verior do të zbriste në qytet për një
dasmë dhe për herë të parë do të udhëtonte me makinë.
Vjen taksia e merr dhe nisen. Gjatë rrugës plaku shikonte i mahnitur
makinën e më pas shoferin, i cili fuste e nxirrte marshet sipas
shpejtësisë që i lejonte rruga.
Kur arrijnë te vendi, shoferi zbret i pari nga makina dhe i bën me
shenjë plakut që ta ndjekë për t’i treguar shtëpinë e të afërmve të
tij. Kur shoferi kthehet mbrapa të shikojë plakun, ky vjen dhe i jep
marshin e makinës në dorë.
- Bobo...! Ç’ke bërë kështu, more ditëzi? – i thotë shoferi.
- Po ja, bre bir, pashë gjithë rrugën që u mundove e djersite ta
shkulje këtë levën prej vendi dhe të ndihmova, e shkula vetë...

Shume barcaleta te bukura paskeni postuar.
Jam shkrire duke qeshur, sidomos disa jane fantazi fare.

Pershendes Saimirin dhe Gurabardhesin per barcaletat e mrekullueshme qe kane sjellur ne forum dhe i'u uroj pune te mbare ne vazhdim...

I kam edhe une disa barcaleta te bukura, te cilat do te mundeni ti lexoni ne vazhdim...
Shpresoj t'ju pelqejne...



Ne nje stervitje shume te rendesishme ushtarake, nje ushtar i maskuar si peme ngrihet duke bertitur me te madhe.
Ofeceri i shkon i nxehur dhe i bertet ushtarit:
-Cna bere, na zbulove te gjitheve, po te kishim qene ne lufte do na kishin vrare.
-Oficer,- thote ushtari:
-Isha i detyruar ta beja.
-C'do lloj shkaku se justifikon ate qe bere: - ja pret oficeri.
-Kur isha i maskuar si peme,- thote ushtari; me kaloi gjarpri ne pantallona dhe durova, po ashtu me leshuan disa gelasa ne koke pellumbat dhe prap durova.
Ama kur me hyne dy ketra poshte pantallonave, dhe i thane njeri tjetrit nje kokerr ta hajm ketu dhe nje ta marim me vete sdurova
dot me...

Pershendetje te gjitheve dhe urime per keto barsaleta kaq te bukura qe keni sjelle ne forum.
Urime dhe pune te mbare per te sjelle akoma te tjera barsaleta te ketilla ketu.

Ja po e tregoj edhe une nje barsalete te bukur...

Nje dite prej ditesh gruaja kishte dale per te bere pazar me shoqet
e veta, dhe kur kthehet e gjen burrin me vrasesen e mizave ne dore
dhe e pyet e habitur:
G: -C'fare po ben o burre?!
B: -Ja po vras mizat...
Deri tani kam vrare 5 miza, 3 meshkuj dhe 2 femra!
Gruaja e habitur e pyet perseri:
G: -Uaaau! Po ku e dije ti se c'fare seksi ishin mizat?
Ndersa burre i'a kthen me qetesi:
B: -E di une, se 3 meshkujt i gjeta mbi shishen time te birres,
ndersa 2 femrat i gjeta ne ekranin e televizorit duke shikuar telenovela...

Dhenderri...

Babai futet ne dhome te vajzes dhe e gjen te bijen duke lozur
me nje vibrator!
Ndaj i habitur e pyet:
I ati: -Moj bije, po a nuk ka meshkuj per ty, qe merresh me gjera te tilla artificila?!
Ndersa e bija i'a kthen:
-Jo mor babi, une jam vajze moderne, nuk shkoj me meshkuj qe me
pas flasin gjera te kota! Prandaj shfrytzoj teknologjine.
Diten tjeter, vajza kthehet nga shkolla dhe e gjen te atin ne tavoline
me dy gota raki dhe me vibratorin e saj.
E habitur pa mase, ajo e pyet te atin:
-C'fare po ben o babi?!
I ati tere seriozitet i'a kthen:
-Ja moj bije, e thira dhenderin te pime nga nje gote raki sebashku...

Shumekembeshi...

Zhvillohej ndeshja e futbollit midis kermijve dhe krimbave.
Pjesa e pare mbaroi 10 me 0 per kermijte.
Ne pjesen e dyte krimbat fusin ne loje shumekembeshin dhe arrijne
te fitojne ndeshjen 20 me 10!
Mbas mbarimit te lojes gazetari interviston trajnerin e krimbave:
Gazetari: -Pse nuk e aktivizuat qe ne pjesen e pare shumekembeshin?
Trajneri: -Sepse gjate gjithe asaj kohe u desh t'i lidhnim kepucet shumekembeshit!...

Polici me kembe te lagur...

Nje polic cdo dite nga sherbimi vinte ne shtepi me njeren kembe te lagur.
Pasi kjo ndodhi po perseritej vazhdimishte, gruaja e habitur e pyet:
Gruaja: -C'fare ben, qe gjithmone lagesh ne njeren kembe?!
Polici: -Hedh cigaren ne uje dhe per te mos djegur gje e shkel me kembe!...

Ne Autobuz...

Ne nje Autobuz qe udhetonte naten ne nje linje qe lidhte dy qytete
te ndryshme, na ulet nje femer shume e bukur ngjitur me nje burre.
E shikon ky burri me vemendje edhe vendos ti fusi doren mes shaleve.
Ndizet Autobuzi dhe sapo niset per udhetim, shoferi fik dritat brenda.
Nderkohe ky burri sa u fiken dritat i fut doren te shalet asaj femres
qe i qe ulur prane. Vajza e trembur bertet me te madhe!
Te gjithe kthyen koken ca kishte vajza.
Ndersa ky burri qe futi doren, tregohet me i shkathet dhe flet me
shpejt se vajza.
Burri: -Aman o shofer ndizi ato drita se ne vend qe te kruajme
by**n tone, po kruajme by**en e te tjereve!...

Ne Chat...

Njė vajzė me origjinė shqiptare lindur dhe rritur nė perėndim donte
tė fliste nė chat me shqiptarė.
Njė miku i saj shqiptar i tregon njė adresė.
Tė nesėrmen kur u takuan vajza i thote:
-Faleminderit shume per ate adresen e chatit qe me tregove.
Djali: - Po he, a bisedove me ndonje shqiptar/e?
Vajza: - Kam biseduar me njė djalė shumė tė sjellshėm qė quhej Lekė Dukagjini.
- Herė tjetėr kur tė flasėsh me Gjergj Kastriotin,
bėji tė fala nga ana ime - ia ktheu djali...

Plaku dhe vajza

Një vajzë, sapo hipën në autobus, përballet me ngacmimet e disa
adoleshentëve, ndërkohë që njerëzit qëndronin të ngjeshur pas
njëri-tjetrit. Një plak, që ishte ulur, i drejtohet vajzës:
-Eja, bija ime, ulu në prehrin tim që të jesh rehat!
Vajza pranon dhe ulet.
Pas pak plaku ndjen një aromë të këndshme që vinte nga parfumi
i vajzës dhe i thotë:
-Moj çupë, mos je gjë parukiere ti?
-Po xhaxha, por më thuaj nga e gjete?
-Po ja, të mbajnë flokët erë të mirë prandaj...
-Më fal, xhaxha, të të bëj dhe unë një pyetje? – ia kthen vajza.
-Po, patjetër, – thotë plaku.
-Mos ke punuar gjë mekanik kur ke qenë i ri ti?
-Po, - përgjigjet plaku dhe e pyet i habitur: - Si e gjete?
-Po ja... ky kriku yt ngrinka mirë...

Pulat me Sida...

Ne nje fshat erdhi nje kompani qe shiste pula me cmim te ulet.
Fshataret shkuan te gjithe per te blere pula.
Te nesermen u mesua se pulat ishin me Side.
Kompania u beri thirrje fshatareve ti kthenin pulat qe kishin blere
se ishin me Side. Ne fund kur u numeruan pulat mungonte nje.
Kompania qe i shiti pulat e gjeti fshatarin qe nuk e kishte kthyer
pulen dhe i tha:
- Po ti a e more vesh qe pulat jane me Side?
- Po – ju thote fshatari.
- Po perse nuk e ktheve?
- Po une nuk e bleva pulen per seks por e bleva per ta ngrene...

E nese nuk ka diell?!

Komandanti i thotë një polici:
Kom: -E sheh atë me pallto të zezë, të ma përcjellësh
e t`i shkosh prapa si hije!
Pol: -E nëse nuk ka diell, si të veproj shoku komandant?

I dehuri dhe polici...

Një i dehur, teksa po kthehej në mesnatë për në shtëpi,
ndesh rrugës me një polic.
Pasi përshëndeten dhe ndezin të dy nga një cigare, i dehuri ngre
kokën lart dhe pyet policin:
- Si të duket ajo atje, si hënë, apo si diell?
Polici, pasi mendohet pak, ngre dhe një herë kokën lart e shikon
hënën dhe i'a kthen:
-Nuk e di, se nuk rri në këtë lagje...